坚守换日线

不知不觉，我们拍拖也很久了，这段时间里发生了许多事情，考验了之间感情。今天心血来潮到海边看海，当太阳不再耀眼 坠落海的深渊，我真的很想握紧了你的手走向前 寻找仅存的光线。可惜发觉我们的未来太遥远 ，也许没有终点，而我选择为你驻守每日换日线，至少这样我还可以盼望。

如果我爱你 在世界末日来临以前，我会抱著你渡过漫长黑夜，闭上双眼逃离寂寞边界，就算我被毁灭 ，我对你的爱没有极限。我会努力寻找未来的你，就当时间不再轮迴 沉睡在冰冷冬天，我会费尽一切记住了你的美丽容顏，那我 就能征服这梦靨，寻找未了的千世情缘。

其实一光年只是一瞬间，一眨眼 我付出所有爱恋 全部奉献，保护你穿越伤痛危险。当你睁开双眼，我会在你面前，让你展颜欢笑。你那甜美笑容，让我无穷的勇敢去创建 ，就算明天世界就要毁灭， 我也会爱你直到永远，直到永远不变。

在未来你，你流的泪，不再是伤悲的泪，而是喜悦而泣的泪。每一颗，每一滴，都是无价珍珠，它将会永远留在我心底处，保存期是无限，永远不过期。

只在乎你

今天心情有些怪，突然脑海有着一丝丝不明解思绪，怪怪的……原来爱情不像读书考试一样，对于一个人追求或被人追求并不是你付出越多，就会得到越大回报，两者总是不能得到一个着正比。

我心中总是觉得很多疑问，为什么我每天打电话对你嘘寒问暖，得到只是你的冷漠回应。为什么在一群朋友出去玩的时候，你总是不愿带我出去，离我远远的。为什么即使我竭尽所能对你好，仍然无法在你心中拥有那么一丁点的地位。

或许我就是那么笨，总是认为太在乎，就什么都得不到。当自己太在乎一个人时候，心里能装下的东西也变得越少了。我的脑子里想的，担心的，快乐的，悲伤的……无时无刻都在想着你在做什么，想的全是你。

原来我开始丧失自我，成为一个为人而活的人。我不再有自己生活，不再有和你不同的地方。我说每一句话，做每一件事都很小心翼翼，再三考虑，为你感受着想，希望每一个动作都可以感动你。然而我觉得和你聊天话题好像变少了，相处不再有当初甜蜜与窝心。你随口说出的每一句话，部落格里每一篇心情记录，都牵动我的全身神经，让我欢欣让我忧，但大部分都却是让我魂不守舍一整天。

我开始觉得压力，原来爱情是一种容易适应变化的东西，就像喝红酒，起初很辣喉，但慢慢却会觉得很纯，很顺喉。其实我知道我对你好，起初你会觉得很鲜明，很强烈，很开心，而很感激，但如果频率太高，力度大了，就好像坐在按摩椅上太久一样，舒服感不见，反而觉得很疼。

“欲擒故纵”才是爱情高明技巧，你知道，我晓得，却是办不到，有时当你越爱一个人越是难拿捏自己分寸，很矛盾吧。所以最简单的方法应该就是不要去在意，对你好一点，让你可按新追求你的理想。

我会珍惜两个人相处时光，希望在一起时候可以用尽我的全部力气对你好，让你如沐春风。我和你就順其自然吧，你绝对会被珍惜，而对你好是理所当然。

* 刊登：01/08/2011[少年月刊 ~ 恋爱记事] 

悄悄地走

夕阳西下，无情的夜晚向我袭来，让我措手不及。我寻遍脑海中的每一个角落，全是你的每一个记忆碎片。可是，想你，却不能告诉你；我知道，我不能告诉你：我想你。我知道有些距离是永远也无法超越与拉近。

我想你，我要如何告诉你？想你，是一种幸福的痛，就像一场无法苏醒的梦。世界上最遥远的距离不是生离死别，而是我就站在你面前，你却不能爱。一杯淡而无味白开水唯我独饮，却能让我醉而不醒；原来深夜是如此的安静，静得可以听到心碎的声音，泪珠滴滴嘀嗒落地声……

望着你，我不知道是该靠近一点，还是就站在远方给你祝福，有时很迷惘，但我却很理智告诉自己，我必须选择后者，这是对你的唯一尊重，也是我唯一能为你做的事。我只能在心里一遍一遍的告诉自己：“爱一个人，不必拥有，只要对方快乐，再多的也是值得。”而我却怎么也无法告诉你：“这样冷清夜晚，陪我度过了春夏秋冬，那种感觉真的很难受。”

长长的路上只有我一个人漫无边际的走着，忧愁不断的袭击着我，我是乎失去目标，变得不知所措。一个人一生究竟能够爱几次？又能够受得了几次伤害？我们无从得知，我只知道爱一个人就要让对方开心，而不是为彼此增添烦恼。

其实爱和被爱是幸福的，但它的残忍又是显而易见的。那种近在咫尺又远在天边的感觉，会让我们体会到尖锐的疼痛和绝望到底的无助。呆坐在电脑面前，我无法掩饰的是孤寂。总是会把此刻的心情，一一记录，这就是我。不爱和人表达我的想法，总爱选择冷冰冰文字倾述，也不选择人类，因为人心不可靠，会出卖人………此刻我开始怀疑和摸不着自己的真实思绪，岁月如同燃烧中的纸屑，没有还原的可能。

心，痛了、碎了没有人能看见，也不必烦及身边人，为我而担心。现在一间房，亮着一盏孤灯，一个我，对你满满的祝福与思念就漂浮在空中，慢慢划过，让这一切成个美满结束。

放手也可温柔

星期六凌晨，我无法入梦，随手拿起手机，按了手机收音机，突然愣住……收音机在播第一次网上和你相遇时播着的歌，百般思绪在心头，忍不住落泪。

时间它却悄悄地让我明白，现在我们爱听的歌已经不同了，生活在不同环境，有着不同思绪与看法。其实我早已察觉到，只是不敢去面对。最后你说你有话不能说，我感觉到你眼眶有泪光闪烁，是乎有口难言。自此以后，你和我就在没有以前那么熟络，只是网上讲讲几句，就下线。

我想我也很明白，我们根本就只是昙花一现，萍水相逢地网上认识。而且在网络上的感情很飘渺，要怪也只是怪我自己太傻，动了真感情。其实你没什么好难过，你有你的选择权，我凭什么责怪你，要你负责？

我的放手也是一种温柔，或许你和我都会好过，不会为了责任而在一起，而放弃比我更好的人，更疼爱你的人，更珍惜你的人。期许你有一天会望回头并笑着对我说：“没选择你，我是作对了，现在我很幸福。”

或许放手也是一种寄托，你和我都必须做，只有放手才不会伤到你，看见你可以得到幸福，就是我最大的满足。而从今以后我就能对自己说：“已爱过了，其实放手成全与祝福你也是一种感动。你并没有错，是我不会珍惜你，不能给你幸福，就让这一切回忆也随着日子走，慢慢淡化……

无尘心轩

我的名字是……是……无名无姓？什么？无名无姓？对啊，我是个被遗弃婴儿，当然是无名无姓，父母是谁也不晓得。我只记得我出世在一个灯光蛮昏暗房间里，过后被一块布包裹着，遗弃在垃圾堆旁，不久给一位好心人士发现奄奄一息的我，送我去医院。

由于我出世后，没妥善处理，被遗弃在垃圾堆旁，细菌感染，生命垂危。只见医生，护士不断在我全身插上不知什么的东西，弄得我好疼，就发生大哭。哭着……哭着……哭累了，睡着了。

当我醒来，我却没有了双腿，由于细菌严重感染，双脚组织严重坏死，必须立即截去双腿，不然会有生命危险。我以为这是个终结了，怎知只是个开始，几天后我伤口再次感染，需再次动手术。

手术总算顺利，不幸的是我患有先天性心肌梗塞症及肾衰竭。突然病情又再度恶化，得进行心肌血脉矫形手术，医费昂贵，试问有谁愿意承担这笔昂贵医药费。

可能是上天怜悯我，让我遇上了添松叔叔。他是一家报馆的记者，他看到我的处境，深感同情，写了一篇报导。之后，有很多热心人士，纷纷把义款拿上报馆给添松叔叔，希望可以略尽绵力，帮我筹医药费。

短短三天内，我的义款仅达到医药费的一半，成绩也算不错了。院方也被大家感动，院方承诺剩下的其他费用可以分期付款。就在社会热心人士的协助下，我总于顺利再次进行手术，大家都为我打气，在我房间里放满祝福卡。

当天晚上，我又再次手术后细菌感染，进入昏迷状况，肾衰竭急速恶化，医生与护士们极力抢救，病情并没有好转，还一天比一天恶化。肾功能已经无法操作，得依靠仪器协助，我全身插满了针孔与仪器管子。 我觉得疼，不断在那儿哭闹，身边的热心人士，护士们都鼻头一酸，哭泣了。

我与死神搏斗了12天，最后宣告不治，大家知道后抱头痛哭。在我临走前，我心是这样想着：我要感谢父母，是您俩把我带到这世界来，让我感觉到人间十几天的温暖与众人关爱之心。虽然我现在要走了，说真的我对您们已经没有冤恨了，一切也随着我的离去消失。虽然您们曾经遗弃我，但也是让我明白人间有情真谛。

最后我想说：爸妈，别为我的离去而伤悲；热心人士们，谢谢您们赐予我一丝丝温暖，我会把这份情带到下世。如果有缘的话，爸妈我还是愿意做您们的孩子。

欲望人生

人的欲望总是那么可怕，得一想三，力求不满，掏心掏肺换来的却是无期限埋怨。当初是你情我愿才做出的决定，如今却因无法得到共识，而埋怨对方，当初错误决定该由谁负责。

尝试为对方而努力，怎知换来却是伤心疾首回报，不理不问，甚至把对方视为透明。更可悲的是你爱怎么做就怎么做，与我不想干。

这种关系一直维系至今，因为一方不甘心，付出了就要有所回馈。也因此让自己泥足深渊，无法自拔，一而再，再而三地结下无法开花结果的情种。

痴心一方终日以泪洗脸，人前强作潇洒，装幸福满满，背后却是伤痕累累。哭过了，抹干眼泪又再回归往日傻乎乎地经营这段情。

心中有百般滋味在心头，难得遇上知心人，却碍于愚忠，而白白虚度年华，换来无法愈合伤口，依然愿意去扛。或许这就是情的魔力，让人无法分清对错。

网络情缘

缘份，有些就很讲究形式。而有些不是。 BT细听着耳机里播放音乐曲子，闭着眼睛想体会曲子所要表达情感，再而填上歌词，希望为曲子赐予灵魂，融入每个人心扉。或许是艺术家心扉总是很难打开，总是不想人去触碰，给人一种不可接近感觉。最近BT在网上聊天室遇见了他人生的转折点，让他改变人生的奇迹。

BT在网上聊天室遇上了爱作曲的MM，两颗心是乎莫名其妙的碰在一起，擦出了莫名火花，彼此有聊不完话题，有着相同理念。聊天室里，BT和MM，从毫不认识到慢慢有话题，这种感觉难以言喻。聊天里让人理解，其实不需太多甜言蜜语作伴，只要淡淡问候与关心，却是最窝心与体贴。

BT曾经问过上天，为什么安排他和MM相遇网络里，要拿虚拟对待与限制两个人在一起，把两颗不同地域的心牵在一起。在一起 的甜蜜，确实变得很飘渺，难道真的要把这份爱埋在心底……BT深信既然相爱网络里，爱来爱去都只会变成回忆，何不来个千里情缘，永远在一起。

BT要这辈子都与MM在一起，因此在网络填了这样一首词：

MM的心 BT最懂
你哭泣 我陪你
你冷了 我抱你
用我体温 溶化你寒冷
向全世界大声唱出 我爱你
时刻把你放心中 不怕网络的虚拟等着你
点击鼠标的情意 传达爱你的蜜语

在我心里 从此永远有个你
谢谢你 让我遇到你
谢谢你 也让我爱上你
不管风风雨雨
不问明天在哪里
我都会永远的 陪伴你

其实一个人，为了所爱调适一个人生活方式，是难得的，至少证明重视你存在意义。有人些需要经历了几多苦痛和艰辛才获得“重生”，换来的又会是什么？还不是夜里心灵虚幻茫然，心中冒起空空失落感。为何要在纷纭幻变生活过程中，噩梦般地一点点残碎，又重新拼 凑起来。在毫无主见空间里，滋生出想象 中的绚丽花朵？

心就如风微微吹起，是自由的无羁？抑或是无羁的放纵？渐渐失了自我春和柔美意及温婉，还是因为界定？或约束的俗识？使BT生出这样追求爱情念头，一切变得不重要，重要他有勇气去爱，不要问结果，只求全力以赴，将来事没人可预料，一切顺其自然，蝶丽前景还是昏暗无光，仍是个未知之数，与其悲观去向，何不乐观去面对。

屋檐。遇下

网上有许多骗人个案，已经屡见不鲜。因此网上是不会有真心朋友，网络虚拟，谁都不认识谁，再说就算说谎有谁知。终日抱着中庸态度，不敢轻易相信人，可能是我迂腐，不愿负心于人，伤人等于伤己。

直到我遇上了他，他让我心给打开了，不再迂腐，开始懂得网络也会有真心朋友。我们第一次就是在网上认识，我们开始聊天，聊得蛮投契，甚是知心。我们都很期待在线时光，无拘无束，毫无忌惮说个有完没了。我们还曾经聊得很夜，还依依不舍。

如今，我们成了好知己，许多心事，快乐事，伤悲事……都一一分享。甚至有人怀疑我们暧昧，不只是红颜知己那么简单。我理智对自己说我们只是普通朋友，毕竟有些是不可以超过友情，但又是乎到爱情阶段暧昧，这种矛盾心情好是难懂。

今天中午看到他在线，我不知道说什么好，看到他在线既高兴又兴奋，就像干旱了很久的土地，突然得到甘露感觉。可是回忆做了让他生气事情，我就感到惭愧，心里边有一堆堆地忏悔。这个时候，我知道不能问 他心情起落，更无权过问他的悲伤。更傻的举止，尽然匿名看他每篇在论坛心情点滴。其实我不想给他负荷，连关怀的人也回避得也远远的，真的不懂自己。

可能失去 理智，也不能阻止我担心，但这又能如何，就算千般呵护，关心，他心不愿，怎也是徒劳无功，唯把生命重心， 摆在心里为他守侯。

蜡烛泪

我喜欢独自一个人的感觉，任逍遥，很自由……每当心情不好，总爱独自琐着自己，慢慢地疗伤及调整心情，采取自儿复原。我认为深琐自己在房里是件好事，至少不会烦及他人，选择面对赤裸裸的自己，寻找那把心灵钥匙，解开紧闭心灵的枷锁。

近日夜里，屋外下细细毛雨，雨珠滴答滴答打在瓦片上；偶尔迎面吹来阵阵寒风，吹响悬挂在门前风铃，声声清脆悦耳叮叮响。睡得正甜却被铃声唤醒，无法入眠，小步到客厅里，坐了下来，觉得发闷。移步电脑前，启动电脑，听起歌曲，再而整理储存在电脑里文件档案。

整理当儿，电脑荧幕反射悬挂在我身后的照片，父亲遗照一帧，那布满温情眼神，沧桑的遗容，烈日晒伤的肤色，再度掀起对父亲的眷念之情。兴起，到放置父亲身前写照橱前，搬下了一本本记载父亲照片，慢慢翻看，希望再重温当日情怀。

翻着……翻着……翻到了父亲到沙地阿拉伯工作时的照片，里头记载了父亲离乡背井心情点滴，怀念家乡情怀，虽然脸带笑容，但我晓得他强忍悲容，为的就是让我们安心。当时我只不过是一位小孩童，根本不知道父亲到国外工作，还兴高彩烈送父亲离境呢。

直到有一次，父亲连续好几个月没回家信，让我们一家人担心不已。经过探听后，父亲那儿发生一些小意外，工厂其中一辆巴士发生车祸，部分员工受伤，父亲得轮班填补空缺，导致无暇回信。当再次接到父亲家信时，那份喜悦真难于言语。

两年光景匆匆流逝，父亲即将返国团聚，一家人期待已久良辰吉日终于逼近了，心中好是欢喜。怎知另生支枝，沙地阿拉伯发生战争，所有航机停飞，音信也断了线，无法联络上。由于父亲工厂驻址正巧在发生战争邻近，让我们更是担心父亲安危。庆幸几日后，战争渐渐平息，航机也开始运作，父亲终于确定几天后将返国，一家人团聚。从此我对沙地阿拉伯这地方有着感激之情及深刻印象，皆源自它让我们一家人更珍惜彼此，再而改善生活水准。

不知过了几个春夏秋冬，两个哥哥也逐渐踏入社会，父亲担子可算轻了许多。本以为父亲可以渐渐进入退休状态，享儿女福。可惜事与愿违，父亲尽然仙游去了。回想相聚快乐时光，更是屈指可数，尤其是幼年，更是模糊。父亲为了养活我们这几个小糊口，终日与母亲为生活奔波劳累工作，无闲停下互相倾谈。等到有时间互相了解时，就只是那么区区几年，父亲就离世了，实在让家人们痛心疾首。特别是身为孩儿的我们，未尽人儿之责，与父亲就此阴阳相隔，实属无奈事实。母亲也不见得好过，父亲刚离世时，终日以泪洗脸，让我们更是无奈无助，再说心爱人离世，彼此深厚感情，怎不肝穿肠断。

回忆父亲往日种种，让我泪流满眶，通红泪湿双眼望着，有所思绪。父亲一生犹如一根点燃蜡烛，用他的光芒照耀我们，带领往正途前进。虽然父亲不富裕，但所赐给我们确是世上最为珍贵东西，那就是为人之道，一身知识经纶。以此创出属于自己一片天，意义深重且实在，比起以金钱满足欲望更为难得。如今父亲这根蜡烛已燃烧到灰烬，残留下来就只有蜡烛泪，一堆埋在黄土里白骨。

别怪老套，须知缘分可贵，缘分更不是随手可得，一旦错过良机，千万不好埋怨苍天狠心。只是苍天赐福缘，您不会惜福缘，怨人无尤。不要做个心债累累罪人，乘亲人健在好好孝顺他们，实行饮水思源美德，如没昔日前人细心栽培，何来今日的你我？珍惜现在，憧憬将来，将每一天成为人生回忆录的完美一页，往后翻阅也可会心一笑。

恨错难返

或许我不是个好情人，我曾经以为那是我们一次潇洒的邂逅，所以我一直相信是上天给我们的缘分。　我很轻易在网上能够轻易对你说情话，我总是抱着游戏人间的心情，觉得是上天眷顾我，让我遇上你。其实上天是要我考验自己那没有防备的感情，让我醒觉，别再自以为是，以为自己不在乎自己有没有这种驾驭爱情能力，就懵然爱上一个人，其实我错了，我很在意。

我必须承认不敢释放我的真情，所以我把责任对在你身上，让自己相信这点也会是你的问题，给不到我相爱那种太多太多的激情。更是不让我闯进尘封已久的禁地，才会让我们失去选择的余地，不欢而散。如果我们还会重新相遇，我会用感觉与真心重新拥有所有你，不再让你伤悲。

其实开始遇上就是错，让你遇上我这个游戏人间的情人，不会如何去爱你，更没资格去爱你。我带给你的伤害是无穷的，我真的很自责，但你却觉得我再次爱上你始终内疚。其实我不敢否认我真的自责才再次爱上你，但我也是因为从自责中发现自己真的爱上你。

我试过在网上传短讯息，可是你却把我骂得狗血淋头，要我知难而退，其实我不是有意打扰你的心，但每当看到我们的交谈记录，总是让我酸溜溜的。此刻我才晓得，是你让我觉得伤心。如今，我不知怎去讨好你，让你接受我。

我手写我心

或是也是这样性格，现实中朋友才会远离我，网络上却是很多交谈朋友。网络上，没人会在乎我这种怪性格，只会觉得这是一个很好玩的人。其实我真的不想人太懂我，太懂我会是一种负担。

曾经有人问我，没有朋友你不会觉得怪吗？我说：朋友不许多，只要知心，真心……就好。或许我真的不懂人心，也怕了人心险恶，出尔反尔，不讲信用，被出卖……种种按决真不好受。很想和人分享，但又不知向谁分享，唯把一切埋于心底，就成了默默不言。

有时沉默也是种好，让我能以心去观看，慢慢观察，给我许多灵感。也是因为这样，让我爱上写作，很多灵感也是从周遭得来。我很感谢那些曾经给予我机会的朋友，网友，很多很多的人也是给我不少的机会，灵感等等。

生活中，我自己很自立，不爱人家太约束我，我也不爱约束人，这是我的理念。可能是这种理念，让人觉得我吊儿郎当，不可靠，所以一片空白。可能事事顺其自然，不太爱执着，所以错过了很多时机。

其实我很想去和人沟通，但往往不得其法，最后一团糟。更可怕的事，全都会慢慢离我而去，怕了我的怪态，怪想法。孤独对我而言是个等名词，并不觉得陌生，还觉得很贴切，不是吗？

因此希望我可以用手写我心，把我的话，我的心，写出来做个记录，让自己可以回味，写给人欣赏。

网络男女录

网络上，男孩跟女孩认识，或许是种缘分，也是最捉弄有情人，甚至出现烂情人吧……或许网络上认识彼此的男女孩都是那种白痴型的人吧，那么缥缈不定，对方未曾见过面，也可谈得没完没了，甚至心心相惜，付出真感情。虽相隔几千里，然而却被彼此吸引住了，开始了一段刻骨铭心的网络情缘。

骏宝和晓蓓就是一对网络情侣。那时候骏宝是个小混混，而晓蓓则是个品学兼优学生。他们是在一次偶然机缘下，在网上认识对方，开始是很平常般交谈，慢慢觉得很有默契，还越谈越深觉，有什么开心或不愉快事都说予彼此听，一起分担与分享。

可能世界上女孩都有一个通病，就是喜欢睡懒觉，晓蓓也不例外，记得有一次她还因为赖床而不想去上学。骏宝知道很生气，决定每天早上都在晓蓓上学前都会通过电脑为她发短信，晓蓓知道了觉得甜在心里。

有时候晓蓓睡不觉就会发短信给骏宝，不管时候骏宝都会在短信发过来的那一刻醒来。晓蓓就认为骏宝没有睡觉，有谴责他之心。其实骏宝很乖，每天都准时睡觉，早上6点起来。骏宝愿意为晓蓓随时醒来，这在他们朋友眼里既让人羡慕，又好让人嫉妒，而又好象不可能在网络应发展到地步。

晓蓓文骏宝为什么会爱上她，骏宝沉思了一会说，没有什么条件，只有感觉晓蓓就是他生命中必然会出现的人，是所要爱的人，就会选择，就那么简单。因为爱情不应该有太多思考，爱情只是矿泉水，它应该是纯纯的，像我们平常喝的清水。

其实很多事情就是这样简单，不要把它想像得太复杂化，爱情也是一样，它应该只是矿泉水，川流在山野，自然、美丽，随它可以带你流浪到天涯，如果要给爱情加上许多条件和注解，那就不是纯粹的爱情。

简单地理解爱情吧，它只是在心底川流的清泉，如果你硬要给它加上任何点缀，那只能使这清泉更加虚伪，加东西越多，它越难看污浊不清，直到面目全非，根本不再有爱情的影子。所以，为了让它带你去天涯，就让它只是一条条清泉，好吗？

老人与孩

每个人总是会需要人帮助的时候，只是你肯不肯放下那不必要原则与固执。每个人总会需要人帮忙的时候，千万别因为一时原则与固执，而导致无法挽回伤悲。

语嫣就是因固执与原则而差点赔上性命，造成孩儿们终身遗憾。语嫣是位小贩，由于丈夫早逝，为了讨生计终日埋头苦干，极少照顾身体，导致身体晚年衰弱多病。孩儿们逐渐长大，全都出来社会谋生，经济能力还算可以，孩儿们计划买些保险给语嫣，保障妈妈，就算有什么病痛也可以不必为医药费奔波。

买保险前医药报告，显示语嫣患了消渴症，俗称之为糖尿病，因此很多保险公司不受保。孩儿们也开始为语嫣开始筹钱，以不时之需。

语嫣为了不想孩儿们担子加重，有出现中风症状时，却不说出口，只说是身体弱，晒太阳多了，觉得有些头晕,休息一会就会没事。孩儿们觉得不对劲,立即把语嫣送去医院。怎知天有不测之风云，语嫣尽然被证实患了轻度中风。令到孩儿们更为痛心。看着母亲在受苦，而又不能相助，那种无奈感觉真的不好受。

看着病情是乎没什么好展，依然迷迷糊糊，还胡言乱语，常常想起往事……病情反反复复，孩儿们甚是担心，问医生为何如此，只说血块压及神经线，常爱睡，觉得头部重重，失平衡，记忆少许衰退，纯属正常，但也要适量，过度沉睡，也会使记忆衰退。

为了更了解中风症状，孩儿们上网找了许多相关资料和照顾贴士。庆幸的是中风程度不算严重，行动方面不成问题，只要常跟随，以防跌倒而导致脑出血。一旦脑出血，情况可就垂危，分分钟会死亡。饮食方面也要多清淡，忌油腻，煎炸，过甜或过咸等食物。

虽然日后照顾要很费心神，但孩儿们仍然毫无怨言，这也是身为人儿责任，父母可以养活孩儿，为何孩儿养不活父母。再说父亲去世后，单靠母亲含辛茹苦养大孩儿，如今照顾身患疾病母亲，一点也不为过。人生就是在循环，父母养孩儿，孩儿养父母。

消失的遗憾

我喜欢夜里对着天空发呆，月光照在繁忙街道上，想着你的笑容仿佛出现在人海中，傻傻会心一笑……我不爱笑，可是你总是有办法能让我开怀大笑，甚至是笑个不停。你常常忍耐我的坏，从来不会说我坏，只会说我有多好，哄得我甜丝丝，笑得灿烂。

只是这一切将会烟消云散，也许遇见你是个错，甚至不该遇上，错在我们身处两个不同的时空，不同的年代，不适合的时机。虽然彼此两颗心交会的时候，总是那么快乐，即使一分钟也就足够，足够让我一辈子想念很久。 我会选择默默离开，用微笑告别，不想伤害你，所以一笑而过。

我知道你是我心中的那份遗憾，当我决定为你和他戴上幸福的头盖，我强忍含泪地祝福你们有美的未来]在日记里写着这字句，泪却无法控制在眼眶里，一滴一滴而下，滴在纸上湿透化开，成了情感痕迹。

我曾想飞到千里外，什么都抛开，不再去眷恋，期待一切重来。我想这样可以洗去我对你的所有依赖，可是这样反而让我更刻骨铭心，更痛苦，但我不后悔。既然我选择祝福你们那刻开始，我就要学习面对悲伤，不是吗？

但我也谢谢你让我体会了真爱，真情，真心的真谛，我会永远记得你在心中的美好遗憾，虽苦涩，虽难受，却是很珍贵……

第三者

你的话我晓得，无论你说得多么温和，我们之间总会有某一些难解的隔阂。我不想把爱伤害了那多，让我觉得你这样为我而不值得。

没什么好值得怪责的，我已经乏力继续彼此拉扯，再没有谁非爱谁不可了。就算变心了也非罪不可赦，或许我们感情变了质，不再是当初的无知承诺，而把对方放在第一位。

而她只是最最无辜的第三者，就算勉强她消失此刻，告诉我自己能得回什么呢？如要责怪她的出现，我又凭什么呢？

一句到尾，她只是无意闯入我们之间的第三者，其实我们之间的困难与问题早在她出现之前就有了。虽然我晓得你会愤怒违背誓言，但是我明白的，所以我默不作声。

我更不想把过错让她去背着，那是不对的，而且对她不公平。你不要像个小女孩好吗？你听着，所有爱情都有竞争者，如果你找到你的所爱，我不会妒忌你们快乐。

虽然我人生因此有曲折，但我也心甘情愿去背负，为了我现在心爱的人。你或许可以找到一个比我好，而且他还是对你不错的。

我们的选择与遇上不是巧合而是种罪，你用青春大胆假设我们关系，我却去将失去当成一种获得自由的证明。

梦醒时分

那天晚上，你忧心仲仲对我说，怀疑你爱了个不该爱的人。我总是觉得你的心中满是伤痕，你常怪责自己犯了不该犯的错，心中满是悔恨难返，你还说你尝尽了生活的苦，觉得很迷惘。

你说找不到可以相信的人，你说你感到万分沮丧，甚至开始怀疑人生意义，觉得世界变得好灰。如果早知道伤心总是难免的，你就不会一往情深。

因为爱情总是难舍难分，如果爱情变了质，何必在意那一点点温存。要知道伤心总是难免的，与其痛苦下去，何不放手，胜于你苦苦落泪。

你问我该如何，我呆了一下，爱情学分，我得不到满分，更是不及格，更是无资格给你教学。唯一能做就是默默做你的聆听者，听你细诉心中情，需要时，借个肩膀给你依靠，这也是我唯一能做的事。

在每一个梦醒时分，有些事情你现在不必问为何，有些人你永远更是不必等……如果事事能尽如人意，那就没人生火花激起，平凡的人生，你愿意吗？

不能陪你一起老

一段爱情千万不能说同情，更不要比较，当爱到不能再哭泣，留在心里那一点点的恨意，还真得很苦，想叙述，该从何说起……

爱情里从来没有人能作主，更没有人愿赌服输。爱情的蛮横和残酷，痛悼无处申诉。有谁不贪图那多一点的在乎，想要真爱又吃不了苦，就别欺负。虽然爱情结束，也不要不甘不服，曾有过就要满足，更要真的祝福。　

难过不能好好陪妳一起老，再也没有机会看到妳的一颦一笑，语笑嫣语。脑海里就是只记住妳的好，却让痛苦更翻搅，回忆在心里绕啊绕，我多么的想逃。如果可以每天都能够看到妳的笑，什么都可以不要。　少了个你做依靠，伤心时没人可以抱，眼泪擦都擦不掉……

你知道，我多希望妳知道，我是真心的祝福，只要妳过得好，快乐就好，往后一切变得不重要。

依归

孩子，我终于明白你想要的感觉，你不想被约束。你要自由，所以你选择留居异乡，把我留在乡村边界，说让我享福，说我不习惯那儿生活节奏。

你说你像没了脚候鸟一样不断的飞，四处找寻属于你的世界天地，无法停留一刻。孩子，难道你不累吗？

我以为这里的气候是你最爱的气节，我后来发现背叛其实没有罪，你长大了应该有自己选择空间，过自己想过的生活。相信疼爱的游戏里需要包容和妥协，于是所有的虚伪不在乎成为一种防备，用来掩饰著在你走后剩余的岁月，我那不舍心情。

你追逐着你想要的美，我却守候在你忽略的周围，得空煲些汤水，让你滋补身体，有个健康体魄打拼。你那越挫越勇恣意的飞翔，不怕危险永远向前冲，我真有些担心。

但我会默默等待着，当你的疲惫驻守军，做你最后的依归。

羽毛

阳台望下，看见路上行人多么沮丧，或许成人世界并不像童话般无机心无忧虑。现今的王子公主很少喜剧收场，并不是只要够勇敢够善良就会有仙女帮忙实现愿望。

慢慢开始懂了， 其实失恋是一种无形力量，因为孤独让人可以冷静回想，到底是在哪边该下车却没下，还在那儿苦苦纠缠。最后才明白到了一个不想到的地方，可是想回头已经太迟了。

有时候觉得爱是粉红的羽毛，当捧着时都有展露微笑的眼角。难得才看到他在手心沉沉的睡着，多么甜美，多么迷人。怎知一起风，他再度又醒了， 轻飘飘的随风走掉，不回头的走掉。

我觉得我是雪白的羽毛，常向往着超越自己的渺小空间，向往自由天际，再成为寂寞城堡永远关不了的城门，希望能带给人幸福的青鸟到来。

男友

每当男友发脾气，总爱无理取闹：[我都不想听你的话，说什么都很烦，你是谁？跟我走开！]

男友就是这样一个人，就连同一个房间 都要控制我快乐，悲伤，一举一动，不可以违反他所设下的准则。我不去说我的感觉，你又说你不是我的最爱了，什么都瞒着你，但我说了你又发脾气。全世界都看到我很委屈，建议和你分手，但我不舍得，当初我们好不容易才在一起。

你的语句好像下了魔咒，让我又不得不听你训话，总觉得是什么让你强，让我对你倾慕，无法自拔，还无知到谁怕谁，就是爱你。希望用我的爱，让你觉得被爱的温度，我要你很强烈的感觉，让我们在一起。

就在不知觉中，我不去说为什么，其实你已慢慢征服我心灵，成了我的依靠，怕你离开我后，哪有人能可以再让我相信爱来过。我信你话，为爱要努力改变，学习用真心感情，学习谈讲中，让你觉得有家人感觉的话，那是多么有成就感。

亲爱的，男朋友，你让我真的变了，变了一个懂事的女孩，为爱要努力改变自己的野蛮脾气。你还记得有一次，在我朋友聚会中，你装傻用感情满满，装可爱的唱腔，教我唱S.H.E.的怎么办这首歌给你听吗？之后，你用深情眼神看着我的眼睛说：[ 我爱你！亲爱的！] 当时，朋友都很羡慕我有个好男友，还懂得呵护，爱惜我的男孩。

可惜现在一切已变了样，你脾气变得暴躁，不可理喻。我真的很想让你明白，我很在乎你，可惜你就是不要让我接近你的心里，总是对我发脾气。人人说我笨，其实我不笨，爱一个人或许就是这样，爱得无道理，爱得傻乎乎。

我相信你是迷失了自己，我一定会用我的真情，把那失去联系再次连接，找回往日的温馨。别问为什么那么傻，爱情就是那么得傻，难道不是吗？

右手边

我静静地坐在你的身边，还会有多少这样望着你的时间。我要迎着这窗外的光线，慢慢牢牢的记住你微笑的侧脸，多么可爱与甜美。

我安慰自己说了离别不会伤悲，这是我对你唯一的欺骗，不想让你伤悲。因为我最喜欢你的双眼，水汪汪恰似说话的双眼，那么美的灵魂之窗， 不适合掉眼泪。

你要好好的去飞，寻找属于你的天地， 不需要对我想念，我只是你人生过客，不值得费心去思念与眷恋。我会选择默默地留下右手边的座位，让你自己开往你梦想国度。有一天 当你看过世界，再决定你降落的地点，我会远处遥望着你，保护你……

而我也会继续地奔驰在这长长的人生街上，左手边是我的心，右手边没有谁，让我可以无牵挂离去，为了你，再寂寞我都可以成全。因为我相信，说过了再见，一定会再见，只是那时的你我或许已是陌路人，活在两个不同世界里……

镜缘柔情

每个人家里至少有一面镜子吧？柔晴家里祖传镜子，一面手工精细古代镜子，代代相传，柔晴更是对古色古香镜子特别喜爱，结下不解之缘。最离奇的事，自从搬进新家后，认识了靖袁，她钟爱夜间无缘无故捧祖传的镜子喃喃自语，柔晴也不明白，只知道镜子很吸引她，总爱把所有事情对着古镜说，原因无从考究。

靖袁是一个傻傻，呆呆，笨笨男孩。自从他出现在柔晴世界里，柔晴就兴奋的捧着镜子述说每天和靖袁发展情况。有一天，靖袁终于发现了这个秘密，柔晴的这块古镜子竟然是一面魔镜！！ 有一次她对着镜子喃喃时，靖袁赫然发现。镜子里有一个隐隐约约人脸。靖袁欲想夺过她的镜子要扔掉，柔晴一把夺回过来，好象夺去她的生命，神情紧张诡异眼神，靖袁隐隐约约感觉柔晴要出事。

柔晴是一个人生活，父母年前因异常疾病，双双接而离世，家里也剩下柔晴一人。靖袁担心柔晴，所以常常会到柔晴陪伴她。今天也不例外，靖袁推开门，房子里很整洁，没什么异样。

“柔儿，你怎么了，为何最近总是爱捧着古镜子？”柔晴和靖袁并排坐在床上，靖袁手上捧着那块古镜子，好奇地问柔晴。

柔晴雪白透红脸上流露怪异笑容，她双眼定定的看着靖袁，只是微笑着。

“你不爱我，就要受到惩罚……” 柔晴面无表情，喃喃耳语似的说。

靖袁觉得不妥，只见她呆呆的坐着，脸部再没有表情，也没有说话。靖袁立即拉着柔晴小手，想离开，突然柔晴悲伤神情又狰狞开口说话。

“为何你要舍弃我，为何你父母要拆散我们，我要他们得到应有的报应，要他们不得好死，死…… 死……呵呵。”靖袁立即上前抱着柔晴身子摇晃，希望让她回过神来。

“靖袁啊，你不是很爱我的，那现在你立即为我死。”柔晴问道。

靖袁不经思索就答应了，因为他知道这个根本就不是柔晴，只是个被占了躯壳的傀儡，条件是占有柔晴身躯的她要立即离开。

“小子，你凭什么和我谈条件，现在我是庄，我说怎样就怎样！”那鬼魂傲慢语气慎重。

“为表诚意，我要看看你的真心，是否有意，快剖你的心出来。”那鬼魂再次言道。

“我怎把我的心拿出给你看？”靖袁苦恼问道。

“很简单，我现在就拿你的心出来看！”说着那鬼魂真的是借助柔晴的小手，深入靖袁体内把心脏给掏了出来。

“果然是一颗心，而且血的味道还蛮新鲜，至于离开她身体当然可以，但她须跟我离去。”那鬼魂得意地说。

“不可以，请你立即离开柔晴身体，我不希望她受到任何伤害，如果要找灵魂代替的话，就拿我的灵魂吧？”靖袁哀求鬼魂。

“不可以！我已经如你所愿，离开她身体，现在该上路了。”鬼魂强力拉着柔晴灵魂离去。

“柔晴，柔晴……” 靖袁失血过多，晕了过去。

“靖袁，靖袁……”一把声音在唤醒靖袁。

“柔晴，柔晴，放开柔晴，你要就拿我的灵魂去，放过柔晴，求求你……” 靖袁不停的哀求着。

“靖袁，靖袁，你把爸妈吓着了，你醒来就好”靖袁父母安慰道。

“爸，妈，柔儿呢，她在那里？”靖袁紧张问道。

“靖袁，柔儿她……她由于曾经缺氧，现在脑部受创，医生说她变成了植物人，就算醒来也是个有缺陷女孩”靖袁父母悲伤道。

“不会的，不会的，柔儿不会有事的”靖袁激动道。

经过几星期的康复，靖袁出院了。开始上班，但还是不忘天天到医院探望，读报，帮柔晴梳洗。不知不觉，柔情也昏迷两年半年，靖袁父母开始担心，曾经劝及靖袁别傻，为一段没法开花结果的爱情浪费光阴。可是靖袁说除非柔晴离去，不然他是不会放弃柔晴的，对柔晴的爱更不会因缺陷而终止。

在一个深夜晚上，靖袁由于工作繁忙，迟了来看柔晴，但医院很体谅，并没有阻止靖袁，让他自由出入。或许这两年半年里，靖袁疲惫不堪，加上近日工作又繁忙，总于撑不住，倒了下来，睡着了。

“靖袁，辛苦你啦，累坏了，我好心疼”有一把温柔甜美的声音和一只柔暖的手摸着靖袁头发。

“柔晴，柔晴，我不是发梦吧，你没事了”靖袁又惊又喜。

“你并没有发梦，我真的醒过来了，谢谢你的呵护，照顾，不离不弃，这些日子难为了你”柔晴眼泛泪光。

“别那么说，这是我愿意的，因为我爱惜你，你更是我生命里的泉源。柔晴，你嫁给我好吗？让我用一辈子时光照顾你，我不想失去你，天天看见你那灿烂迷人笑容。”靖袁立即跪下向柔晴求婚。

“靖袁，你别傻，我已经不再是往日的柔儿了，双脚已经是残废了。别为了我放弃其他更爱你的人，我不值得你这样为我牺牲”柔晴断言拒绝靖袁。

“柔晴，我并不是一时冲动，我是真心爱你，想和你一起生活，我希望用我一生来爱你，护你。你的双脚只是短暂残废，假以时日物理治疗，是可以康复”靖袁认真表白。

“这我也认同，其实这两年半年里，你确实不离不弃，就算任何诱惑也不动摇你真心，可惜我没这样福气，才导致我郁郁寡欢，最后失去了生命。”柔晴突然语出惊人。

“你到底是谁？魂魄怎会依附在柔晴身上？”靖袁镇定地问。

“这一切已不重要，这两年半年里，你却让我明白何谓爱，让我感觉到爱一丝丝甜蜜，也让我相信爱仍然还在，把我多年的怨气消解。我也是时候离去了，记得以后要好好对待她，不然我会来找你的。”那灵魂流下了泪水离去。

“靖袁，别做懒猪了，醒醒，要上班了” 那把温柔甜美的声音和一只柔暖的手又再次摸着靖袁头发。

“柔晴，这回我不是发梦了吧？你真的是苏醒了，呵呵”靖袁打了自己一个耳光。

“傻瓜，你打自己我会心疼的，还有刚才我昏昏迷迷中，有个傻瓜向我……” 柔晴装可爱。

“我向你求婚，你嫁给我好吗？我真心话是不会说第二次，不然可失去了那意义”靖袁认真对柔晴道。

“傻瓜，我这个担子很重的，怕你背不起，日后伤痕累累就别怪我哦。”柔晴睡在病床上脸色苍白了些，此时更显得红红双晕。

“难道你……” 靖袁高兴忘形。

“嗯嗯……人家答应你这傻瓜啦，还呆呆，傻傻，笨笨的”柔晴害羞低下头。

靖袁深情吻了柔晴，甜蜜的拥抱着……几天后，柔情也出院了，他们也忙着准备婚事，也打听那孤魂来历，才知道原来背后有一个凄美的故事。靖袁和柔晴还心有灵犀的提议到那孤魂灵前告知她，再说她也促成这段感情开花结果大功臣。