Friday, September 26, 2008

不能陪你一起老


一段爱情千万不能说同情,更不要比较,当爱到不能再哭泣,留在心里那一点点的恨意,还真得很苦,想叙述,该从何说起……

爱情里从来没有人能作主,更没有人愿赌服输。爱情的蛮横和残酷,痛悼无处申诉。有谁不贪图那多一点的在乎,想要真爱又吃不了苦,就别欺负。虽然爱情结束,也不要不甘不服,曾有过就要满足,更要真的祝福。 

难过不能好好陪妳一起老,再也没有机会看到妳的一颦一笑,语笑嫣语。脑海里就是只记住妳的好,却让痛苦更翻搅,回忆在心里绕啊绕,我多么的想逃。如果可以每天都能够看到妳的笑,什么都可以不要。 少了个你做依靠,伤心时没人可以抱,眼泪擦都擦不掉……

你知道,我多希望妳知道,我是真心的祝福,只要妳过得好,快乐就好,往后一切变得不重要。

依归


孩子,我终于明白你想要的感觉,你不想被约束。你要自由,所以你选择留居异乡,把我留在乡村边界,说让我享福,说我不习惯那儿生活节奏。

你说你像没了脚候鸟一样不断的飞,四处找寻属于你的世界天地,无法停留一刻。孩子,难道你不累吗?

我以为这里的气候是你最爱的气节,我后来发现背叛其实没有罪,你长大了应该有自己选择空间,过自己想过的生活。相信疼爱的游戏里需要包容和妥协,于是所有的虚伪不在乎成为一种防备,用来掩饰著在你走后剩余的岁月,我那不舍心情。

你追逐着你想要的美,我却守候在你忽略的周围,得空煲些汤水,让你滋补身体,有个健康体魄打拼。你那越挫越勇恣意的飞翔,不怕危险永远向前冲,我真有些担心。

但我会默默等待着,当你的疲惫驻守军,做你最后的依归。

羽毛


阳台望下,看见路上行人多么沮丧,或许成人世界并不像童话般无机心无忧虑。现今的王子公主很少喜剧收场,并不是只要够勇敢够善良就会有仙女帮忙实现愿望。

慢慢开始懂了, 其实失恋是一种无形力量,因为孤独让人可以冷静回想,到底是在哪边该下车却没下,还在那儿苦苦纠缠。最后才明白到了一个不想到的地方,可是想回头已经太迟了。

有时候觉得爱是粉红的羽毛,当捧着时都有展露微笑的眼角。难得才看到他在手心沉沉的睡着,多么甜美,多么迷人。怎知一起风,他再度又醒了, 轻飘飘的随风走掉,不回头的走掉。

我觉得我是雪白的羽毛,常向往着超越自己的渺小空间,向往自由天际,再成为寂寞城堡永远关不了的城门,希望能带给人幸福的青鸟到来。

男友


每当男友发脾气,总爱无理取闹:[我都不想听你的话,说什么都很烦,你是谁?跟我走开!]

男友就是这样一个人,就连同一个房间 都要控制我快乐,悲伤,一举一动,不可以违反他所设下的准则。我不去说我的感觉,你又说你不是我的最爱了,什么都瞒着你,但我说了你又发脾气。全世界都看到我很委屈,建议和你分手,但我不舍得,当初我们好不容易才在一起。

你的语句好像下了魔咒,让我又不得不听你训话,总觉得是什么让你强,让我对你倾慕,无法自拔,还无知到谁怕谁,就是爱你。希望用我的爱,让你觉得被爱的温度,我要你很强烈的感觉,让我们在一起。

就在不知觉中,我不去说为什么,其实你已慢慢征服我心灵,成了我的依靠,怕你离开我后,哪有人能可以再让我相信爱来过。我信你话,为爱要努力改变,学习用真心感情,学习谈讲中,让你觉得有家人感觉的话,那是多么有成就感。

亲爱的,男朋友,你让我真的变了,变了一个懂事的女孩,为爱要努力改变自己的野蛮脾气。你还记得有一次,在我朋友聚会中,你装傻用感情满满,装可爱的唱腔,教我唱S.H.E.的怎么办这首歌给你听吗?之后,你用深情眼神看着我的眼睛说:[ 我爱你!亲爱的!] 当时,朋友都很羡慕我有个好男友,还懂得呵护,爱惜我的男孩。

可惜现在一切已变了样,你脾气变得暴躁,不可理喻。我真的很想让你明白,我很在乎你,可惜你就是不要让我接近你的心里,总是对我发脾气。人人说我笨,其实我不笨,爱一个人或许就是这样,爱得无道理,爱得傻乎乎。

我相信你是迷失了自己,我一定会用我的真情,把那失去联系再次连接,找回往日的温馨。别问为什么那么傻,爱情就是那么得傻,难道不是吗?

右手边


我静静地坐在你的身边,还会有多少这样望着你的时间。我要迎着这窗外的光线,慢慢牢牢的记住你微笑的侧脸,多么可爱与甜美。

我安慰自己说了离别不会伤悲,这是我对你唯一的欺骗,不想让你伤悲。因为我最喜欢你的双眼,水汪汪恰似说话的双眼,那么美的灵魂之窗, 不适合掉眼泪。

你要好好的去飞,寻找属于你的天地, 不需要对我想念,我只是你人生过客,不值得费心去思念与眷恋。我会选择默默地留下右手边的座位,让你自己开往你梦想国度。有一天 当你看过世界,再决定你降落的地点,我会远处遥望着你,保护你……

而我也会继续地奔驰在这长长的人生街上,左手边是我的心,右手边没有谁,让我可以无牵挂离去,为了你,再寂寞我都可以成全。因为我相信,说过了再见,一定会再见,只是那时的你我或许已是陌路人,活在两个不同世界里……

Sunday, September 21, 2008

镜缘柔情


每个人家里至少有一面镜子吧?柔晴家里祖传镜子,一面手工精细古代镜子,代代相传,柔晴更是对古色古香镜子特别喜爱,结下不解之缘。最离奇的事,自从搬进新家后,认识了靖袁,她钟爱夜间无缘无故捧祖传的镜子喃喃自语,柔晴也不明白,只知道镜子很吸引她,总爱把所有事情对着古镜说,原因无从考究。

靖袁是一个傻傻,呆呆,笨笨男孩。自从他出现在柔晴世界里,柔晴就兴奋的捧着镜子述说每天和靖袁发展情况。有一天,靖袁终于发现了这个秘密,柔晴的这块古镜子竟然是一面魔镜!! 有一次她对着镜子喃喃时,靖袁赫然发现。镜子里有一个隐隐约约人脸。靖袁欲想夺过她的镜子要扔掉,柔晴一把夺回过来,好象夺去她的生命,神情紧张诡异眼神,靖袁隐隐约约感觉柔晴要出事。

柔晴是一个人生活,父母年前因异常疾病,双双接而离世,家里也剩下柔晴一人。靖袁担心柔晴,所以常常会到柔晴陪伴她。今天也不例外,靖袁推开门,房子里很整洁,没什么异样。

柔儿,你怎么了,为何最近总是爱捧着古镜子?柔晴和靖袁并排坐在床上,靖袁手上捧着那块古镜子,好奇地问柔晴。

柔晴雪白透红脸上流露怪异笑容,她双眼定定的看着靖袁,只是微笑着。

你不爱我,就要受到惩罚……” 柔晴面无表情,喃喃耳语似的说。

靖袁觉得不妥,只见她呆呆的坐着,脸部再没有表情,也没有说话。靖袁立即拉着柔晴小手,想离开,突然柔晴悲伤神情又狰狞开口说话。

为何你要舍弃我,为何你父母要拆散我们,我要他们得到应有的报应,要他们不得好死,死…… ……呵呵。靖袁立即上前抱着柔晴身子摇晃,希望让她回过神来。

靖袁啊,你不是很爱我的,那现在你立即为我死。柔晴问道。

靖袁不经思索就答应了,因为他知道这个根本就不是柔晴,只是个被占了躯壳的傀儡,条件是占有柔晴身躯的她要立即离开。

小子,你凭什么和我谈条件,现在我是庄,我说怎样就怎样!那鬼魂傲慢语气慎重。

为表诚意,我要看看你的真心,是否有意,快剖你的心出来。那鬼魂再次言道。

我怎把我的心拿出给你看?靖袁苦恼问道。

很简单,我现在就拿你的心出来看!说着那鬼魂真的是借助柔晴的小手,深入靖袁体内把心脏给掏了出来。

果然是一颗心,而且血的味道还蛮新鲜,至于离开她身体当然可以,但她须跟我离去。那鬼魂得意地说。

不可以,请你立即离开柔晴身体,我不希望她受到任何伤害,如果要找灵魂代替的话,就拿我的灵魂吧?靖袁哀求鬼魂。

不可以!我已经如你所愿,离开她身体,现在该上路了。鬼魂强力拉着柔晴灵魂离去。

柔晴,柔晴……” 靖袁失血过多,晕了过去。

靖袁,靖袁……”一把声音在唤醒靖袁。

柔晴,柔晴,放开柔晴,你要就拿我的灵魂去,放过柔晴,求求你……” 靖袁不停的哀求着。

靖袁,靖袁,你把爸妈吓着了,你醒来就好靖袁父母安慰道。

爸,妈,柔儿呢,她在那里?靖袁紧张问道。

靖袁,柔儿她……她由于曾经缺氧,现在脑部受创,医生说她变成了植物人,就算醒来也是个有缺陷女孩靖袁父母悲伤道。

不会的,不会的,柔儿不会有事的靖袁激动道。

经过几星期的康复,靖袁出院了。开始上班,但还是不忘天天到医院探望,读报,帮柔晴梳洗。不知不觉,柔情也昏迷两年半年,靖袁父母开始担心,曾经劝及靖袁别傻,为一段没法开花结果的爱情浪费光阴。可是靖袁说除非柔晴离去,不然他是不会放弃柔晴的,对柔晴的爱更不会因缺陷而终止。

在一个深夜晚上,靖袁由于工作繁忙,迟了来看柔晴,但医院很体谅,并没有阻止靖袁,让他自由出入。或许这两年半年里,靖袁疲惫不堪,加上近日工作又繁忙,总于撑不住,倒了下来,睡着了。

靖袁,辛苦你啦,累坏了,我好心疼有一把温柔甜美的声音和一只柔暖的手摸着靖袁头发。

柔晴,柔晴,我不是发梦吧,你没事了靖袁又惊又喜。

你并没有发梦,我真的醒过来了,谢谢你的呵护,照顾,不离不弃,这些日子难为了你柔晴眼泛泪光。

别那么说,这是我愿意的,因为我爱惜你,你更是我生命里的泉源。柔晴,你嫁给我好吗?让我用一辈子时光照顾你,我不想失去你,天天看见你那灿烂迷人笑容。靖袁立即跪下向柔晴求婚。

靖袁,你别傻,我已经不再是往日的柔儿了,双脚已经是残废了。别为了我放弃其他更爱你的人,我不值得你这样为我牺牲柔晴断言拒绝靖袁。

柔晴,我并不是一时冲动,我是真心爱你,想和你一起生活,我希望用我一生来爱你,护你。你的双脚只是短暂残废,假以时日物理治疗,是可以康复靖袁认真表白。

这我也认同,其实这两年半年里,你确实不离不弃,就算任何诱惑也不动摇你真心,可惜我没这样福气,才导致我郁郁寡欢,最后失去了生命。柔晴突然语出惊人。

你到底是谁?魂魄怎会依附在柔晴身上?靖袁镇定地问。

这一切已不重要,这两年半年里,你却让我明白何谓爱,让我感觉到爱一丝丝甜蜜,也让我相信爱仍然还在,把我多年的怨气消解。我也是时候离去了,记得以后要好好对待她,不然我会来找你的。那灵魂流下了泪水离去。

靖袁,别做懒猪了,醒醒,要上班了那把温柔甜美的声音和一只柔暖的手又再次摸着靖袁头发。

柔晴,这回我不是发梦了吧?你真的是苏醒了,呵呵靖袁打了自己一个耳光。

傻瓜,你打自己我会心疼的,还有刚才我昏昏迷迷中,有个傻瓜向我……” 柔晴装可爱。

我向你求婚,你嫁给我好吗?我真心话是不会说第二次,不然可失去了那意义靖袁认真对柔晴道。

傻瓜,我这个担子很重的,怕你背不起,日后伤痕累累就别怪我哦。柔晴睡在病床上脸色苍白了些,此时更显得红红双晕。

难道你……” 靖袁高兴忘形。

嗯嗯……人家答应你这傻瓜啦,还呆呆,傻傻,笨笨的柔晴害羞低下头。

靖袁深情吻了柔晴,甜蜜的拥抱着……几天后,柔情也出院了,他们也忙着准备婚事,也打听那孤魂来历,才知道原来背后有一个凄美的故事。靖袁和柔晴还心有灵犀的提议到那孤魂灵前告知她,再说她也促成这段感情开花结果大功臣。

心泪


第一次她在我面前流眼泪,肩膀轻轻的抖动,纯真的脸庞和长长的睫毛上沾满了晶莹泪水,幽怨双眼泪满眶看着我。我觉得有点激动有点兴奋,内心中更是隐约茗生某种莫名快感。因为这是她第一次在我面前失去自我,这是她第一次在我面前流眼泪。

短暂的快感后我感觉到心痛,她眼泪好像流到了我心里每一处,让我不可抑制的酸楚。此刻,她在我眼里成了世界上最无助的女孩,就像一只受伤的小鸟需要我安慰,我顿时慌了手脚。我摸出面纸,毛手毛脚的擦去她的眼泪,把纸巾放在她鼻子上温柔的哄她擤鼻涕,突然她投入我怀里,继续哭了。泪水弄湿我胸膛。  

我只看到她在我面前流眼泪,你可知道在无人地方、在家里床上……她孤独为流眼泪,她坐在地板上,她用被子蒙住脸。她不会把泪水流进心里,因为心只会滴血。我知道她无数次告诫自己最后一次流眼泪,可知道无数个哭泣的夜晚过后她用冷水洗脸把冰块放在红肿的眼皮上,别人问她眼睛为什么肿了,她回答是睡觉前喝了太多的水。

她曾经哭着对我说不会有第二个男人拥有她眼泪,我一笑置之。无论别的女人怎样,她,只能真正的痛彻爱一个男人,她没有精力没有足够泪水给生命中每一个陪伴她男人。如今她还是会哭泣,只是不会像从前那样放肆流眼泪。因为她不想眼泪在所爱的人眼里是多么的廉价,她极力的控制自己,在心里强忍不哭。她是一个情绪化的女孩子,不懂得如何不让眼泪流出,她流眼泪是因为感觉疼痛。

年少情感伤痛卤莽轻狂都被我封锁在记忆的最深处,当我躺在床上回忆过 ……我不经意再次打开尘封记忆不期然想起她,想起曾经陪伴她岁月,想起她笑脸,想起她那水汪汪泪眼,我忽然发现那竟是她留给我最清晰、最真实的回忆。

女孩是可爱的,别再让爱你的女孩流泪……

足迹


缘份,有些就很讲究形式。而有些不是。 昨晚有幸的和许多网友在线上聊天,种种字语,种种心情,百般交集确实是有了窝心感觉。

在这闲聊之中,我细听人们的心声,微风在身边擦肩而过,回旋围绕。玻璃窗外不时传来一阵阵蝉虫叫声,仿佛要滑落似的揪心。孤独感划空而下,恍若隔世,却是好生挂牵,不能忘怀,不能因为热闹 快意而退隐。

或许心无法打开,总是不想人去触碰,给人一种不可接近感觉。聊天里让我了解人心,其实不需太多的甜言蜜语 ,淡淡问候与关心,胜于甜言蜜语的灌输,让人摇摇欲醉。聊天室里,我结识了许多陌生人,从毫不认识到慢慢有话题,这种感觉难以言喻。

无论如何调适一个人生活方式,或者说是生存轨迹,是难以改变。那些经历了几多苦痛和艰辛才获得重生,换来的又会是什么? 夜里心灵虚幻茫然,心中冒起空空失落感。为何要在纷纭幻变生活过程中,噩梦般地一点点残碎,又重新拼 凑起来。在毫无主见空间里,滋生出想象 中的绚丽花朵?

心灵犹如水流冷静流无声,一个个旋涡卷过去,有多少暗流,致使鱼儿游姿顿失,隐隐约约湿了方向。重复着重复着,就象人的脚印,明知要被风尘掩埋,要被后来者踏乱,还一样要固执 地印满长路。除了能给大地每一步每一脚印称后者踏脚石和压力之外,没有几多涵义所在。

我的心就如风微微吹起,是自由的无羁?抑或是无羁的放纵?渐渐失了自我春和柔美意及温婉,还是因为界定?或约束的俗识?使我生出这样的念 头。随它去吧!一切已成过去,欢乐北上亦不重要,前者仍可期……

红枫叶


当初带着好奇心情来到这里,以为是开心的开始,怎知这却是悲哀起源。大家还算聊得来,有说有笑,好是无所不谈的哥弟姐妹儿,这种感觉好甜蜜,好窝心......其实只是个假象,慢慢觉得和大家格格不入,无话题……

无论多么努力,心里还是无法得到正真释怀,往往做出了不被认同举止,慢慢和大家有了摩擦,意见上常常分歧,甚至闹得局面很姜。所以做了个决定,永退渐流,静悄悄的离去,但愿不要让大家难堪,或许这样还可以在彼此心里留下美好回忆。

相处多时,确实有些人很舍不得,但这也是为了大局,忍痛地离去。或许这是唯一办法,进退两难,左右为难僵局确实让大家不好受,这样或许可以少却不少烦恼。

离去并不代表终结,只是另一个新开始,悄悄在远处为大家打气,许愿这里一切可得到优异成绩,这样离去也会觉得安心无牵挂……

无名


好久,好久,没她的消息了,我以为我们是缘尽于此,我也不愿打扰她的生活。这些日子里,我想过,我怀疑过,我逃避过……

今天我在网上遇上了她,那种百般交集心情,真的难以形容。她还是如常和蔼可亲,只是觉得有些心事重重,无法放开。我知道她什么原因烦恼,很想送上慰问,但我自问凭什么?

看着她黯然神伤,我也不好受,心也是在淌泪……太关心,让自己更是难受,但甘心,只要看到她笑,已经很足够了。悲伤时,记得我,愿意分担悲哀。但我不愿她想起我,因为她悲伤时才可以想起我,所以情愿她不想起我,那她就可以快快乐乐。

虽然只是短短几句,却是觉得很实在,很真实。谢谢您,让我觉得温暖,明白人间有爱……

遥远梦


已经21年了,心里有千般话想说,可惜不知该如何表达。自懂事以来,就只会粘着母亲,不知该如何和其他家人交谈,甚至是外人更是不该如何开口。

哥哥,姐姐,爸爸,舅母等人,当怪物物来看,不曾当是正常人看待,只会大声呼喊。其实很想说出感受,可惜却胆怯,无法开口,低下头,不发一言。

数月前,我不知为何会开始有反常举止,爱重复做一件事,爱清洁,而且常觉得有一个人常常出现在我脑海里。样子模糊,可惜声音却绕着耳朵,喃喃呜呜不停。开始觉得不耐烦但又无法抗拒那声音使唤,照而行之,其他人听不见看不见,觉得很压力,说出来了,没人相信,说中了邪。

其实不知为何,拉着妈妈手撞墙,事后很自责,但妈妈却远离了,心好心痛,为何作出如此恶行。哥哥带见心理医生,可惜说出真相,大家认为这是精神病。

已经44夜没睡,精神上根本无法入睡,只能在家里徘徊,还无目的。接而总觉得自己身体很肮脏,一冲凉就冲好几个小时,不知为何,只觉得总是洗不干净。

舅母则要把母亲带走,父亲和哥哥则把我锁在房里。看着母亲身影离去,而无法让她留下,实在心情觉得难过,可惜不知该如何表达。心情觉得很烦燥,唯有碎碎念,疏解身心不安。

父亲觉得反常,所以决定听从邻居意见,报警捉去神经病院。虽然不愿,但能如何,一切命该如此,唯顺命而生。

等待


那你最后一次等待是几时?当时是何种心情?等待其实也是种修心养性法,等待时学会忍耐,学会坦然面对,脾气不暴躁。等待对你而言是幸福,还是难熬事情?或许是幸福,为心爱人而等待,连发梦也会笑;或许难熬,不习惯等待,时间过得很慢……

等待也是种希望,期望心里的愿望实现,有所盼望。或许也会空等待,至少等待过程中学会心平气和,不意气用事,一切顺其自然。


等待时,学会反省,自我检讨,不再感情用事。

等到时,学会珍惜,不再只会埋怨,而不可以一时。

等待时,学会思考,多方面考量,多为人着想。

等待时,学会体谅,明白世事无绝对,事事留一线,日后好相见。

等待时,学会接受,淡然面对,不乱发脾气。

无论等待的是谁,也该有耐性,不要一开口就骂人,有时等待中也让彼此感情增进法门呢。所以以后等待别人时,千万别生气,或许这是让你认胜利无道理的机会哦。

甜酸醋


不吃醋的爱情是不存在的,用在爱情上,不光是调味品,甚至是营养品,而且一般醋的浓度和爱的强度成正比。也是因为让许多爱情可以开花结果,明白彼此的心。

在恋爱里添点油吃点醋是非常必要的,不然很可能就在索然无味里断送了二人的未来。

情人都会吃醋的,因为这是恋爱中男女特权,天生具有很强心理,注定情人看守是无微不至的关注。爱一个人就会很倾心地缠着他,有时恨不得将他抱在自己身上,好好疼爱与呵护。

情人吃醋不怀任何恶意,那是爱的独特的表现。情人吃醋时那种神态,令人回味不已。假装动怒、发小脾气、眼泪打滚,似乎要与情人一刀两断。其实只要情人陪个不是,吃醋的目的达到了,马上会多转晴,笑上娇颜,微笑没事。

爱情中情人大多泡在醋坛子里,因为要牵着彼此的心,因为彼此要得到彼此的爱,醋劲愈大,爱劲愈深。从不吃醋情人绝不会是个生动的情人。

真正聪明情人,在打翻醋坛子时候,乘机也添加了一些调味品,比如理解。让醋坛子倒地时发出的那种刺耳声音,顿然变得那么柔和,以至于使对方有了一种歉疚感,以后对自己便更加关爱。

懂得化腐朽为神奇,天性流露也要讲究,在乎他,无需风云大闹,弄得他下不了台。尖酸的情人,在眼里就不可爱。

天下情人们也不是傻瓜。你吃醋,他卖单,吃了多少,他当然是心里有数,所以不可过量食用。健康杂志上还说:空腹时不要吃醋,以免胃酸过多而伤胃。所以聪明的情人吃醋的时候千万不要空穴来风,还是要有几分人证或物证垫底再好好地吃。

情人,不管你以哪种方式吃醋,吃什么醋,吃多少醋,都要切记吃的是醋,亮出来的是爱,关心,关切,贴心,温馨……

感谢宝贝


谢谢你,亲爱的,虽然我们没有结婚,也不是男女朋友关系但我还是愿意叫你:亲爱的宝贝,谢谢你。

在这段寂寞日子里,你没有嫌弃我,没有抛弃我,没有抛下我而一个人远离,谢谢你的包容与忍让,谢谢你的关爱和呵护,谢谢你的理解和宽容,谢谢你的聆听和开导……

我很痛苦,因为已经失去美好,我没有给你什么,而你给我所带来的是一切一切的爱和关心。

今天中午看到你在线,我不知道说什么好,看到你在线既高兴又兴奋,就像干旱了很久的土地,突然得到甘露感觉。可是回忆做了让你生气事情,我就感到惭愧,心里边有一堆堆地忏悔。

谢谢你,在这个困难时期没有抛弃我,而是选择了和我一起去面对,选择了陪着我一起度过难关,度过这段阴暗的日子,谢谢你,亲爱的宝贝。

痛苦很难忘记,不是说忘记就能忘记的,我尽量想些幸福快乐的事情,尽量不去想那些不快乐的事情。很感激你,因为在这个关键时期是你一直陪在我身边不离不弃,关心我,竭尽所能地把我从痛苦深渊里拉出来,你对我的好我都记在心中。

我是一个不到不得已是不会放弃任何幸福的人,所以放弃我也很痛苦,很无奈,忍痛割爱是迫不得已,我们的处境不一样不可同语而已。

我不可能不去想自己的过去,会有些痛苦,会觉得很对不起,但这也好时刻提醒我珍惜现在。为了爱,为了自己生命,要好好活下去,不提死亡事情,而且要活得精彩而有意义。谢谢你,亲爱的宝贝。

暧昧


和志同道合异性交往时,难免有时会暧昧,可是暧昧有时让人受尽委屈,更是找不到相爱的证据,何时该前进,何时该放弃,连拥抱都没有勇气,到底之间隔些了什么……

假装理智对自己说只能陪你到这里,毕竟有些事不可以超过了友情,因为还不到爱情的阶段。犹如远方就要下雨的风景,阴阴沉沉,心情低落,眼泪已在眼眶里打转,到底该不该哭泣?曾经懊恼,到底想太多是我还是你,还是对方心无法释怀去接受这份感情。

我很不服气,也开始怀疑,眼前的人是不是我,是不是同一个想法,同一个思绪的人。每次总是迂腐某些条规,而不敢说出爱你,真实的你是如此难以期许,而有种遥不可及感觉。有时觉得暧昧让人变得贪心,直到等待失去意义,还是会无悔等待一个无法开花结果的爱,这就是所谓的有缘无份。

无奈我和你只能愣在那里,写不出结局,只能成为过去回忆……只待回忆,总不能越出这防线,还要大方放遗憾的美丽,让回忆停留在这里,为彼此留个好回忆。

想用真心去打动,可惜一只手掌打不响,最总空手而归。虽然如此,但也要感谢过程中给于拒绝,不然让我还是会盼望,有了希望,变得执着……虽觉得很残忍,但她必须这样做,对彼此而言这或许是个最佳解决方法。

拖拖拉拉,最后伤心的是两个人或则是四个人,与其纠缠不清,宁可快刀斩情丝,或许还可残留一些快乐记忆。

我还是你的


和志同道合异性交往时,难免有时会暧昧,可是暧昧有时让人受尽委屈,更是找不到相爱的证据,何时该前进,何时该放弃,连拥抱都没有勇气,到底之间隔些了什么……

假装理智对自己说只能陪你到这里,毕竟有些事不可以超过了友情,因为还不到爱情的阶段。犹如远方就要下雨的风景,阴阴沉沉,心情低落,眼泪已在眼眶里打转,到底该不该哭泣?曾经懊恼,到底想太多是我还是你,还是对方心无法释怀去接受这份感情。

我很不服气,也开始怀疑,眼前的人是不是我,是不是同一个想法,同一个思绪的人。每次总是迂腐某些条规,而不敢说出爱你,真实的你是如此难以期许,而有种遥不可及感觉。有时觉得暧昧让人变得贪心,直到等待失去意义,还是会无悔等待一个无法开花结果的爱,这就是所谓的有缘无份。

无奈我和你只能愣在那里,写不出结局,只能成为过去回忆……只待回忆,总不能越出这防线,还要大方放遗憾的美丽,让回忆停留在这里,为彼此留个好回忆。

想用真心去打动,可惜一只手掌打不响,最总空手而归。虽然如此,但也要感谢过程中给于拒绝,不然让我还是会盼望,有了希望,变得执着……虽觉得很残忍,但她必须这样做,对彼此而言这或许是个最佳解决方法。

拖拖拉拉,最后伤心的是两个人或则是四个人,与其纠缠不清,宁可快刀斩情丝,或许还可残留一些快乐记忆。

回想当初你生日 的第一秒钟,我曾想过用短讯 祝福你生日快乐,把手机 和胸口靠着,想了许多祝福语句,想跟你说……

依稀记得等着你回头,说出要什么生日礼物,等到天沉默的亮了,还傻傻,呆呆,笨笨的等待。或许相爱太久 ,感觉也变朦胧,变得不知所措,你说过离开 是找些什么, 让自己再感动。

再说我的呵护还是你的,坚持抱紧你的软弱,让你像个孩子在我面前娇纵,闹情绪发脾气然后泪流。

我的温暖还是你的,我承诺你回来时,像你没有走过的痕迹,别怕伸手我不紧握,无论深爱是伤裂了还能 温柔,只要你开声,我会借出肩膀让你紧握。

这个时候,我知道不能问 你心情起落,更无权过问你的悲伤。更傻的举止,尽然匿名看 你每篇在博客心情点滴。其实你不想让 爱给你负荷,连关怀的人也回避得也远远的。

我甘心,可是眼睛却红了,你的痛,我了解,你的伤,我感受得到,可惜却无法为你疗伤……

可能失去 理智,也不能阻止我的担心,但这又能如何,就算千般的呵护,关心,你的心不愿怎也是徒劳无功,唯把生命 的重心, 摆在为你守侯心里,希望你会再次重展笑容。

下一个天亮


很想用起伏的背影 挡住那哭泣的心,其实有些故事 不必说给 每个人听。可能许多眼睛 看的太浅太近,同时错过我没被看见 那个自己。

尝试用最简单的言语 解开超载的心,或许有些情绪 是该说给 懂的人听。你的热泪却总 比我激动与怜惜,我发誓要更努力 更有勇气,让你不再流泪。

等下一个天亮,再度重游去上次牵手赏花那里散步好吗?有些积雪会自己融化,流入心田时,会让人觉得孤清无助。回想每当伤心时,你的肩膀却是我豁达的天堂,更是永远心情避风港。

犹记在等下一个天亮那晚,我曾经向你要求,把偷拍我看海的照片送我好吗,怎知你默不作声,只会摇头,装傻听不到。我喜欢我那飞舞的头发和飘着雨的泪光,还是眺望你的眼光,盼望地等待下一个天亮的来临,和你共度。

原来时间可以磨去我的记忆成了棱角,让有些坚持却永远磨不掉记忆,开始变得不完整。请容许我有小小的骄傲空间,因为有你这样的依靠,是我一生觉得甜丝丝幸福味道。