歉疚的泪水

今年的端午节，我难得有时间可回家乡过节，母亲很高兴为我安排一切。她费尽心机，为我布置房间，好让我舒服小住几天。我也约了同乡的朋友一起回家乡。

我回到家后，只见到家里母亲老了许多，白发也渐渐多了。她一见到我，立即上前为我拿背包，拖行李进家。我跟他说不用了，我自己来就行。我这次回来，只是区区两天而已，时间紧迫，所以并没有太多时间关心母亲近况，只是问了几句，放下一些钱，就走人了。

曾经何时，母亲为我操心难眠，为我担忧，现在的我，又为她做了什么？只会用钱财来尽孝，何曾是用心来经营这心意，我反问自己道。或许读书与工作忙就是我的借口，每次总是如此给我推卸责任。

如今才开始明白这道理，而回想当初对过世的父亲所许下的承诺，就是要好好照顾母亲。可是我何时有履行过承诺，只是不了了之。其实有许多的歉疚在心理，只是不知怎表达，唯有收在心底。

不知不觉中，自己变得无心，只会追求自己欲望，忘了许下的承诺。如今开始明白了，但时间不多了，不觉中流下歉疚泪水，会不会太迟了呢？ 或许我不懂得怎去表达，再说后悔已经莫及了。

京华源

有人说呈蓝色贝壳等残骸的结晶体，而这种蓝色的结晶体有个最大的功效就是可以疗伤。而拥有蓝色眼泪说明你很体贴人， 不过也有一种遗忘的意味，就象孟婆汤，让有情人从此天各一方。所以没有人会想拥有这种眼泪，因为要舍弃与遗忘自己心爱人。

传言说颚鱼从来不流泪，要是说鳄鱼会流泪，那就是一种虚伪，假惺惺的态度，说明你很喜欢对不同的人说着太多的同一种意思的话。再说这种人眼泪，最为容易博得人怜悯，或许是虚伪的可以吧。可惜当您发现时，恐怕已无法自拔，情根深种，欲离难离。

鬼总是给人恐怖的感觉,可是鬼的眼泪意义却最美好,代表着爱和重生。就像是有一套电影所说的，鬼的眼泪是代表爱与重生，人的眼泪是代表爱与执著。虽然两者属于极端对比，也确因此而得到一关认同。

有一篇关于鱼和水的故事文章这样说：“鱼的记忆只有七秒,七秒后自己曾走过的地方又都是一片新天地,鱼的眼泪只有在七秒后才出现,因此鱼的眼泪也是痴心的告白，寂寞的情人泪。虽然只是七秒，但那时的情感最为真挚，最为真诚。

蓝天碧云

言论自由对于我们来说事很重要，通常是很难实现的一件事。按照道理来说，言论自由应该是绝对的，不讲条件的。但实际上这不可能：对我们操练汉语言的人来说，事实往往是，我们既不能够说出我们想说的话，也不能够不说我们不想说的话。

言论自由是按照自己的意愿自由地发表言论，更要客观听取他人陈述意见的权利。或多人就是忽视了这权力，只会主见的发辫自己意见，不愿听取他人意见，影响了应有的判断力与真理，成了现代民主中一个不可或缺的概念。

当一个人表达了一个不受欢迎的意见，他或她可能要面对其社群的蔑视与抨击，或甚至遭受猛烈的反应。关于这种类型的压制是否在言论自由的范围内还是存有疑问的，也没有一个正式定夺方案，来支持这言论自由说法。

太多人就只会自我封闭，不爱接受批评，总爱活在自己当下，自己是对的，其他人是错的。其实有些人是知道自己意见不受肯定，所以很爱强词夺理，为的就是不服输。故意与不故意针对某些事是难免的，但歪理就是在不该。

针对性批评，其实非好事，为了搞针对，总爱是把道理给歪曲了，为的就是那不服输面子。等待真理领悟前，不知道多少牺牲品在脚下，只是看不到过后的辛酸。

各位请在针对之前，好好考量自己想法是否中庸，固然可让人变得讲道理，而不是野蛮地道理，逼人屈服。

失去的诺言

杨过与小龙女相识是种上天赐予偶然，无奈爱心倾刻变，变得要爱不能爱。为的就是不要让对方伤心，彼此在内心许下了16年之约。明明知道生命将尽，为了不让彼此伤心，强许下这16年之约，就是不想因此轻生，可谓用心良苦。

谁说有不散筵席，谁说生死不变，这是世人的见解，有谁愿意多费心思为在世的人所思量。杨过性格就是邪得可以，世人不愿，我情愿，人说男尊女卑，他说女尊男卑。其实我很欣赏他的想法，世人就是被常规所困，往往墨守成规，不愿冒险，惹来他人非议而一贯崇服。

承诺是可以协议，也可以是欺诈法门，看是何种用心而已。往往许下承诺很简单，实行事就是中难，往往差强人意。既然无法兑现承诺，为什么还那么多人上当，是不是被灌了迷汤。

杨过行经很怪诞，但也真真是人类缺乏的无极大胆量，做自己说爱做之事，也说自己爱说的话。

冰咖啡

记得那年暑假让人好心醉，难得紧紧握著双手，静静随着海风吹，觉得冰凉……好像喝了杯上瘾冰咖啡，觉得欲睡最佳提神饮品。

其实我却不懂面对与从另外一个角度欣赏你的美，更可笑的总是羡慕天空青鸟自由飞，可惜却没能把我的心情点滴带进你心扉。很想与你述说当中快乐与不快乐，分享那奇妙感觉。或许不懂的魔力把我们给阻隔了，待醒觉时已是莫及了。

想起吊儿郎当，不在乎松开的手愚昧想法，心一直在流泪，为无知，为高傲，为反悔……如今心情就像喝了心碎的冰咖啡，心儿飘着，飘着……飘到下雨的街道，看着人群赶着避雨，彼此擦身而过。而我则在旁享受犹如爱情轻微地粉碎心的雨剑，一把把插心而止。

我买了杯冰咖啡，看着冰块慢慢慢慢旋转溶化了，犹如再多痛伤悲也是时候结束了。我喝了一口，渐渐没了感觉，只觉得淡而无味，不再是冰咖啡那种甜蜜味道。剩下只有淡淡无味，平凡味道，或许这就是我如今想要的味道吧。不需太多的调剂品，只有淡如水，静如水。

或许时光再也倒不回，但不后悔做出如此决定，不让身边人知道事情真相。或许日后会很残忍，但至少不会伤得那么深，痊愈也不需太多的时间。我也永远不后悔，独自喝着苦涩冰咖啡，它也让我体会一场心碎的感觉。

潜逃

想了好久，到底该不该静静离开，越是不舍放开，越是眷恋。心中挣扎很久，最后还是妥协了，选择无声的离去。坐在电脑前，翻阅往日的留言，确实会心一笑，原来那些普通语句也可以那么温暖及窝心。想着想着……泪不自主地掉下，苦中作乐原来是那么辛苦的，特别是要强作没事。

几天与世隔离生活，真的不好过，为了要彻底，尽然不出门，不上线，不看电视，不开手机……熬得蛮无聊的，就是定时吃喝，然后就是无所事事，发呆与睡觉。发过了无数难以理解噩梦，被惊醒后，又再度入梦乡；也有许多虚拟甜蜜画面，笑到从梦中醒来，还甜丝丝浅笑嘴边。

这段日子里，尝试不闻不问身边人，可惜就是情感所牵，无法释怀，还是回应了，不忍心看到担心与不安。有人说太迂腐，既然选择离开，就要洒脱些，别拖泥带水。情愿现在被恨，换来他日谅解，总比现在看着他们流泪的好。但我觉得这样方法固然好，但另一个角度而言，不但是无法得到谅解，而是让事情更恶化。

所以逃避不是最好方法，而是要学会去面对。从中学习如何去坦然面对，逃避只是欺骗伎俩之一法，对解决事情是毫无帮助。或许坦诚就是最好，但要做到是要无比勇气，不是说了就算。所以如今没此勇气，选择潜逃，不想让事情缠绕身边的人，选择自儿承担，或许很傻，但确实最安心。

无尽

在寂静无声夜里，一个人坐在沙发上，思绪毫无方向游荡着，仿佛带着个没有灵魂的躯壳。突然抬头看，觉得今晚的月色特别明亮……

只觉得已经不是昔日那么力壮，反而衰弱得很，因为不会再次拥有健康体魄；或许已到了生命的尽头；生存之路不会再走多远了。仰望着夜空，看着那令人迷醉的夜晚，不知可拥有几回了。期待坐在沙发上，静静地结束这段生命。

凉风吹拂起思乡情怀，渗透全身每个神经细胞，感到了一丝丝温暖。可惜不再拥有了，费尽力气想拥有，可惜已经精疲力尽，盼望成灰烬。

美好的生活，不会学习珍惜，待要离去才明了，也太迟了吧。上天其实早就赐幸福，却没有好好珍惜，还亏常骂上天不眷顾。谁能料想到会有今日的结果，留下自己一个人，整天面对着盼望还可以见到明天的日出。

费尽最后一口气，写下了如今感受，内心的自我，就算如此就结束也无憾了。至少在最后短时间，明白人生道理，尝试过人间温情，夫复何求？能撑到如今已是奇迹，不要在强求了，随风去，漂流在空气间，不灭延续中……

别来无恙

最近身体又再不听话了，总是闹情绪，三天不到又要去见老朋友，医生。以为已经痊愈了，怎知最近又再复发迹象，甚是懊恼。既来之，则安之，又不是第一次了，何必太在乎，一切随遇而安，在担心也是改变不了的事实。

每天例行公事就是吃药睡觉，睡醒吃药，吃药又睡，这循环动作一直在上演着。还好身边有一班知己好友打气，还算熬得很快乐。虽然只是精神上支持，确实比任何灵丹来得好，痊愈得快。

身边人总是担心，其实真的还好，没什么的，只是吃药了有些疲累而已。真的后悔把病情轻易给人抖出，为她们招来了苦恼，真有些过意不去，虽然只是虚惊一场，但也是口惹的祸。

经过调养后，真的是无恙了，别担心。那份关切之心，好是感动且窝心。难得被人关心，始终无比荣耀，再次谢谢关心，会一路走好，不会再让大家担心，好吗？

如果能够

生活里，忙忙碌碌，麻木追求一个又一个欲望，没时间思考背后的意义。慢慢发现过去的时光不知做过些什么，总是迷迷糊糊中就度过了。以后的生活不知是否还会有多少年,如果可以我会记录下我以后人生中每天发生的人与事。这样我才不会遗憾这一生所走过了的路，至少是个美好回忆。

现在的我每天面对着生活的艰辛，不如意，心里每天像有着什么似的。我喜欢夜晚，因为在黑黑夜晚，让我感觉安全，不会感到生活的压力，也不会有人与人虚伪和冷酷。

我也喜欢写BLOG，说我自己想说的话，写自己开心与不开心的事，评喜欢与不喜欢的人，只是希望路过的人可以留下只言片语，不是为了得到别人的安慰，更不是为了可以得到些理解，只是想得以抒发情绪。或许语句不达意，至少是我的真心话，这里不需太多顾及，可以畅心的书写感受与分享生活点滴。

我的人生路剩下多少光景我不知，至少现在我心安，不连累人，就算离去也了无牵挂。最放不下的是亲人吧，用情之深，难于自拔。或许我要学会放开吧，这样会好过些。

最近常上论坛哈拉，认识了一些朋友，大家都很好，重视彼此之间意愿。难得遇上之际，也让心开了不少，不再那么固步自封。原来那种无防备心感觉是那么神奇与玄妙。

癌有明天

原来人生是多么无常，原想可以好好看这世界，可惜已经时日无多了。医生说已经是脑癌末期了。看着兄弟姐妹为我奔波流泪，实在于心不忍。以为可以不动声色，把病情瞒下去，怎知人算不如天算，复诊那天遇上了哥哥，无法再隐瞒了。

哥哥知道后，四处访名医，觅良方，可惜徒劳无功。我也习惯了，不做强求，但愿能活多一天就一天，希望每天都是快乐的。我的病为身边的人带来了许多痛，痛不是肉体的痛，而是心灵的痛，这种痛是无药可治的。看着一张又一张悲悯脸孔，实在心有愧疚感。

昨天突然头疼到在地上打滚，把哥哥，嫂嫂给吓坏了，立即送我到医院。经过医生疗治，病情稳定下来，出院了。医生对哥哥说我的癌细胞已广散全身，脑瘤已浮肿，随时会有生命危险，给了一个心理准备。哥哥听后快要崩溃了，眼睛泪光欲流，把我拥着……

多几天就是母亲节，真的希望可以和母亲一起度过。我的病情，我恳求哥哥，嫂嫂别跟母亲说，免得老来失子之痛，我想让她开开心心度过今年母亲节。我不晓得明年的母亲节我是否还健在，所以今年我和哥哥打算为母亲摆大寿宴，还让她老人家开心，也了却我的心愿。

日子长短已经不重要了，重要的是我每天还活着，那就是上天给我最大的恩赐，我不要求什么了。但愿活得实在，活得精彩，活得有意义，那就好了。癌症确实很可怕，但亲情确实很温暖，把我那恐惧的心，用温暖的爱包围，安抚与不受到伤害。

相信天空是七彩的，无论何时也是那么缤纷七彩，只要用心去感受，黑夜也可以很灿烂。