接近無限的好

今天覺得难过是因为闷了很久，是因为想了太多，還是心理起了作用？好久沒有這樣的心情，到底是自己心境變了，還是最近有煩惱了呢？離鄉背井到外玻工作，以爲可以如期回家鄉，怎知辦事溝通技巧有了問題，無法和同事得不到共識，往往做不到所計劃時間，遲遲未能完竣，延誤不少時光。

苦笑常常陪着我，同事們和我在一起工作有点勉强，事事都因爲怕而遷就我。有什麽不滿也不提出，往心裏留，常常幫場面變得好姜。我更沖得發脾氣，問他們该不该现在休了我，把我趕回家鄉，換另外一個人來管理。

我真的不想太多，一定是我错，弄错搞错他們心意，但又不知該如何去得到他們認同與信服，好好把計劃如期辦好。或許這是我表達的問題，甚至我想是我的脑袋有问题，不會思考人際關係公式，而導致處處碰釘。

其实我早已经猜透看透也不想多说了，只是我怕眼泪撑不住，開始紅紅的，眼眶淚水快要破眶而出。我真的不懂男生的藍色幽默，更是難以猜透，總是不愛說出口當中原因，就是默默不作聲，氣得不知如何是好。現在我看透了，既然不說就不說，太多強求，只會變得徒然。

其實心情是人生調色盤，只是我找不到那竅門，總是把自己内心世界用黑白色上彩。如今，我得好好利用這次出外公幹當作磨練，讓自己學會用多姿多彩顔色來划出自己色彩。

期待我人生裏的色彩可以奪目耀眼，利用五彩繽紛美化人生。代表人情洋溢的紅，帶更多歡樂給身邊的人；白色代表純純的情感，不需要互相猜度，赤裸裸分享内心世界……

这个杀手不太冷

杀手绝对拥有完美无瑕疵一双手，杀人时甚至不流汗也不发抖，一击致命无迹，干净利落。心灵总是交叉在微笑背后，暗藏危险轮廓让人防不设防，在你最放松的时候，置于死地而不察觉。执行每项任务时绝不带着任何感情就下手，从来不回头看，扬风而去。

猪仔的出现，让冷酷杀手，可人儿开始有感觉，开始觉得温度冷暖，不再是冷冰如霜。就在要下手时，突然心觉得侧人之心，就是不知为何，就是下不了手。看着那有着神秘感又醉人眼神，在望远镜里放大的瞳孔，就像作梦里那个人，很熟悉，很亲切。可人儿自成孤儿以来第一次有这种感觉，就是这个人给她那种莫名温暖，踏实感。

自此后，可人儿不再无情，甚至有幸福的错觉，很温暖，很包容，还期待平稳生活，不愿在风雨里航行，受尽胆怯，防人突来行事那种飘浮不定生涯。一旦杀手有了致命的冲动，就不适合在成杀手了，有了感情包袱，心灵被解冻后，就和凡人没两样。

或许你不懂，我不懂，究竟杀手为什么存在这如此残酷，冷若冰霜，毫无情感，为完成任务，可以不惜一切，为的是什么？为何誓死听命，不作思索麻木掠杀目标，而无一丝情感。

因为爱，可人儿对猪仔有了盼望未知未来，心放松戒备开始有所摇摆，心脏停止了冰心冷血，慢慢运行带有情感刺热血脉，让身体和心情开始不自主放松摇摆，觉得浑身热血沸腾，心跳加速，压抑不下，难以掌控。这是杀手美丽悲哀，有了情感，就要接受心灵折磨，甚至痛不欲生，要压抑起自己情感，又要冷酷下手，周旋在良心与无情之间。

可人儿决定结束自己杀手生涯，变成个平凡人，希望可以走入猪仔人生世界里，找寻这股暖流莫名泉源。可惜杀手习惯了杀人，要融入成为一个平凡人是艰难的。可人儿尝试融入，可是总被往日残留思绪牵连，总是以武致人，而让人远之。

在一次偶然机缘下，猪仔和可人儿遇上，谈得甚欢。这种关系维系约余月，两人又如雾里看花，关系再次迷离，两人失去联系。可人儿尝试种种往日杀手搜查资料手法，仍然无收获，空手而归。

可人儿开始焦急与反思，到底自己这样做是对吗？为一个不知自己心意蠢猪仔而改变，值得吗？他的离去又是什么预兆？

（待续。。。。）

湖心

电台DJ问了“什么最让您觉得无能为力的？”

脑海顿时浮现“人心”。人心最让人觉得无能为力，甚至疲惫伤痕累累。纵使用心去经营，也会觉得力不从心，总是难以理解。人心可以被出卖，被俘虏，被利用，甚至蒙蔽……

全心相助，不计较回报，想着助人为快乐之本，怎知却换来了无理取闹。诬赖伸于援手只为私欲，想人感恩图报，不是出自真心。还到处造谣说强逼归还相助之恩，说自己多么可怜，当初都没叫我帮，我自己要帮，现在则追讨，称何天理可言。其实当初她是百般可怜相求，本着助人之心，难保他日我也有求于人，所以帮了她。如今时过境迁，没事了，怕我追讨恩情，惟有下手为强。如今真的是哑子吃黄莲，有苦自己知。虽然心气难消，但又能如何？

“人心”善恶本是难猜，只有随遇而安，有些会知恩图报，甚至抱着此感恩心，帮其他有需要人。将心比心的人越来越少，只会猜度人心，盘算得失，就算帮也是要有所回报。到底是人心变了质，还是社会风气就是如此，只是自己假天真，还相信“真心”存在？或许有的，只是万众无一，太可憾可悲也。

连爱情也莫过如此，我付出了感情，就要有所回报，就算一字赞美也好，怎还会有默默付出，不求回报呢？其实爱情是没有方程式，更没有所谓的“相等论”，付出不等于相等回报。爱情学分我是零，不敢评论什么，只求相爱要真心，付出要甘心，谈情要宽心。

就连亲情也有其价值，甚至可以以钱衡量。忙于工作谋生，惟有以钱满足父母所需，甚至以钱表达关爱之心。虽然钱是万能，很多事情都可以解决，但父母要的亲情不是以钱换回来关爱。就算没钱父母不会嫌弃，只要偶尔一句慰问语，甚至抽空吃一顿饭，整家人坐下闲聊几句，也是种抚平父母寂寞心灵最佳良药。

人说一种米养百种人，我说“人心”同样也是呈现出百种人生百态，只是有谁会在乎，在意，关心，思考……

美景思月

看了FB里一段短片，流泪了……短片里所表达意义却是深远，醒人深思。其实挫折和不幸只是人生的一次过程，不要把这个过程变成日后包袱，永远背在身上，这样人生会是灰暗的。不幸不是一个让人堕落借口，而是磨练心智，不幸中学会坚强，勇敢站起来。跌倒有什么了不起，又有什么可悲？当你还是婴儿时，你可曾因跌倒而不学走路，还不是屡败屡战？

人生就像一个电脑资料储存器，不可能无限量存储，再大存储空间也有不足时候，想要接收新信息就要释放出足够的空间，去容纳更多有用资料。人生也莫过如此，在挫折和不幸当中去吸取有用教训与经验，去弥补未来人生中可能遇到的不幸和挫折，而不是一生背着这个包袱走下去。

要学会放弃，学会看开，人生才不会苦恼。释放足够的心灵空间，让原本应该属于自身的智慧，重新回到身体里来，回归真正生命应有宿命。例如对生活不要贪求过多，这样才会知足常乐，使自己常有心情舒畅感觉。摈除虚荣心太强，这样才会悠闲自得，使自己常会平静安宁，心情开朗，悠悠自在。不要怀疑世界上的一切，这样才会真诚信任。

人生喜悲本常事，学会平常心，会好过些，或许很难办到，但有心就算只有些许也是种得获。或许很渺小，确实令人生有了浪花，学会了去欣赏，那是多好美事。

见鬼。双瞳

记得若干年前，发现自己有阴阳眼，第二种眼睛，所以我名副其实双瞳人。起初不为意，以为是眼花，或是障眼法。尤其是农历七月份，特别频密，街上全是“好兄弟”游荡。好几次了，朋友们被我喝止免撞到“兄弟们”，而他们又未能见到，吓得个个都怕了，见之逃之。直到一次，医院里遇上“好兄弟”，过后就开始了鬼与人之缘。

起初真的怕得很，吓倒脚发软，天天心惊胆跳，无法入眠。随着时间，渐渐习惯了。其实和“好兄弟”相处久后，觉得并无什么。只是在身边游荡，只要不去犯，“好兄弟”自然不会烦你。当中有许多耐人寻味故事，甚至有些根本该死，死了还要连累家人。

最神奇是造就了一对鬼恋人千里寻他的恋情，他们是在阴间相遇，对方两心相悦，决定冥婚。他们托我找了他们父母说他们意愿，希望双方家长成全。最匪夷所思，他们所说地址尽然是真的，神奇找到了双方家长。向双方家长道明一切，双方家长都很高兴，还帮他们摆了场冥婚喜筵，场面也不逊色呢。

多年与鬼为伴，或许习惯了那阴沉沉，冷清清情景，孤独一个人，太多人关心反而有些不习惯。变得性格怪怪，不可亲近，难道不是吗？说了没人信，信了没人懂，懂了又怀疑，太多太多连带关系，实在难以去得个明白。

或许鬼神之谈在这科技发达时代里，无法得到验证，但也无法否认的一些连科技科学也无法解释现象，证明它或许存在的。无论是否有鬼神存在，人也要学会从不同角度去看事情，不是一贯都用理智或逻辑去思考，有时也要一些无厘头想法，帮帮脑袋充充血。

时光里可能人生

人生中到底或者的意义是什么？曾经思考了很久，如果有一天不再年轻时，鬓发也微微白霜般时，还会有那种冲动去发梦吗？当美丽而雪亮的眼睛失去了光亮变得模糊，得靠老花眼镜来看这世界时，是否觉得这世界很灰……太多太多的假设，对将来有了一个憧憬，或许是悲了点，也或许是个快乐又享福晚年，一切都未知中，但如今努力假设，也未免不是件好事，至少可以坦然接受，看开些，好过些。

依稀记得Ｍａｙ子曾说过，她听过一句这样的话，＂生命很重，生活要轻＂，觉得蛮有道理。生活要学会放轻，走起来才不会觉得脚步沉重。希望老时可以拿着这本属于自己诗集吧，打开往日的梦想，回忆起当初梦想与傻劲，可以笑笑或哭哭也不错嘛，不是吗？再次用那些深情款款的目光感触曾经顾盼生活中那光辉岁月，为梦想而敢拼那神采飞扬记忆，令多少人着迷， 为自己疯狂而觉得自豪。或许有个真正仰慕者在一边默默地仰望，爱这着心中高贵的灵魂，从头顶和脸上发出圣洁的光芒与光环，简直就是史上最伟大伟人。

岁月带走了青春容颜，但留下确实淡淡的忧伤，悠悠的惆怅，浅笑嘴边的回忆，甜蜜丝丝的语句……这一切也是人生中抹不去痕迹与烙印。“爱”从出世那刻开始就未曾走远，有关爱，疼爱，溺爱，深爱……被爱包围得紧紧，只是在于捉得住与否。

就让自己徜徉的脚步声，随时光走去，在低声诉说，也许在空中，依然有亲切的凝望。人生尽头不是尽，而是另一个重生，只是什么形式，什么心态则无法考究。有心人，记得地球是圆的，只要有信念，纵究会遇上。

心情札记

早上醒来，镜子前的自己看上去又憔悴了不少，尽管已经让自己开心了。或许心中还是有牵挂，有不舍之心，虽然知道这是不该有的心情，却偏偏逃脱不了心魔作祟。以往常劝人要放得下，这次真的自打嘴巴了，能医不自医。

自己可能也没有想到这一次上聊天室，认识了那么多的人，知心挚友，俯伏何求。在不久前夜晚，曾写下了一段心情笔记，笔记中写道：[每天例行公事就是吃药睡觉，睡醒吃药，吃药又睡，这循环动作一直在上演着。还好身边有一班知己好友打气，还算熬得很快乐。虽然只是精神上支持，确实比任何灵丹来得好，痊愈得快。]这就是有感而发所写的。好在这一切都将过去了，挺过一难与否就顺其自然。

如今心里收藏了许多祝福语，恐怕离开时也可以安心，含笑着挥手道别。或许结束了，但结束也是另一个开始，这是生命中交替，谁人都无法避免的。因而要以平常心面对，只有心清面对，才会有所得悟，无偏无异。

当年很年轻，无所不能。现在有一点点老了，已经力不从心了，可没有将康的自己了。好想挽留，但时间不允许，时间一到就必须，谁都无法改变得了，这就是事实的残酷。

看着时间一秒一秒走了，也意味着自己，离离去时间所剩无几了，所以悲伤流泪，等待着那时刻的到来。真的很无奈，很不想面对，但这也是实事了，唯有接受，希望离去真的不是结束，而是另一个开始。

歉疚的泪水

今年的端午节，我难得有时间可回家乡过节，母亲很高兴为我安排一切。她费尽心机，为我布置房间，好让我舒服小住几天。我也约了同乡的朋友一起回家乡。

我回到家后，只见到家里母亲老了许多，白发也渐渐多了。她一见到我，立即上前为我拿背包，拖行李进家。我跟他说不用了，我自己来就行。我这次回来，只是区区两天而已，时间紧迫，所以并没有太多时间关心母亲近况，只是问了几句，放下一些钱，就走人了。

曾经何时，母亲为我操心难眠，为我担忧，现在的我，又为她做了什么？只会用钱财来尽孝，何曾是用心来经营这心意，我反问自己道。或许读书与工作忙就是我的借口，每次总是如此给我推卸责任。

如今才开始明白这道理，而回想当初对过世的父亲所许下的承诺，就是要好好照顾母亲。可是我何时有履行过承诺，只是不了了之。其实有许多的歉疚在心理，只是不知怎表达，唯有收在心底。

不知不觉中，自己变得无心，只会追求自己欲望，忘了许下的承诺。如今开始明白了，但时间不多了，不觉中流下歉疚泪水，会不会太迟了呢？ 或许我不懂得怎去表达，再说后悔已经莫及了。

京华源

有人说呈蓝色贝壳等残骸的结晶体，而这种蓝色的结晶体有个最大的功效就是可以疗伤。而拥有蓝色眼泪说明你很体贴人， 不过也有一种遗忘的意味，就象孟婆汤，让有情人从此天各一方。所以没有人会想拥有这种眼泪，因为要舍弃与遗忘自己心爱人。

传言说颚鱼从来不流泪，要是说鳄鱼会流泪，那就是一种虚伪，假惺惺的态度，说明你很喜欢对不同的人说着太多的同一种意思的话。再说这种人眼泪，最为容易博得人怜悯，或许是虚伪的可以吧。可惜当您发现时，恐怕已无法自拔，情根深种，欲离难离。

鬼总是给人恐怖的感觉,可是鬼的眼泪意义却最美好,代表着爱和重生。就像是有一套电影所说的，鬼的眼泪是代表爱与重生，人的眼泪是代表爱与执著。虽然两者属于极端对比，也确因此而得到一关认同。

有一篇关于鱼和水的故事文章这样说：“鱼的记忆只有七秒,七秒后自己曾走过的地方又都是一片新天地,鱼的眼泪只有在七秒后才出现,因此鱼的眼泪也是痴心的告白，寂寞的情人泪。虽然只是七秒，但那时的情感最为真挚，最为真诚。

蓝天碧云

言论自由对于我们来说事很重要，通常是很难实现的一件事。按照道理来说，言论自由应该是绝对的，不讲条件的。但实际上这不可能：对我们操练汉语言的人来说，事实往往是，我们既不能够说出我们想说的话，也不能够不说我们不想说的话。

言论自由是按照自己的意愿自由地发表言论，更要客观听取他人陈述意见的权利。或多人就是忽视了这权力，只会主见的发辫自己意见，不愿听取他人意见，影响了应有的判断力与真理，成了现代民主中一个不可或缺的概念。

当一个人表达了一个不受欢迎的意见，他或她可能要面对其社群的蔑视与抨击，或甚至遭受猛烈的反应。关于这种类型的压制是否在言论自由的范围内还是存有疑问的，也没有一个正式定夺方案，来支持这言论自由说法。

太多人就只会自我封闭，不爱接受批评，总爱活在自己当下，自己是对的，其他人是错的。其实有些人是知道自己意见不受肯定，所以很爱强词夺理，为的就是不服输。故意与不故意针对某些事是难免的，但歪理就是在不该。

针对性批评，其实非好事，为了搞针对，总爱是把道理给歪曲了，为的就是那不服输面子。等待真理领悟前，不知道多少牺牲品在脚下，只是看不到过后的辛酸。

各位请在针对之前，好好考量自己想法是否中庸，固然可让人变得讲道理，而不是野蛮地道理，逼人屈服。

失去的诺言

杨过与小龙女相识是种上天赐予偶然，无奈爱心倾刻变，变得要爱不能爱。为的就是不要让对方伤心，彼此在内心许下了16年之约。明明知道生命将尽，为了不让彼此伤心，强许下这16年之约，就是不想因此轻生，可谓用心良苦。

谁说有不散筵席，谁说生死不变，这是世人的见解，有谁愿意多费心思为在世的人所思量。杨过性格就是邪得可以，世人不愿，我情愿，人说男尊女卑，他说女尊男卑。其实我很欣赏他的想法，世人就是被常规所困，往往墨守成规，不愿冒险，惹来他人非议而一贯崇服。

承诺是可以协议，也可以是欺诈法门，看是何种用心而已。往往许下承诺很简单，实行事就是中难，往往差强人意。既然无法兑现承诺，为什么还那么多人上当，是不是被灌了迷汤。

杨过行经很怪诞，但也真真是人类缺乏的无极大胆量，做自己说爱做之事，也说自己爱说的话。

冰咖啡

记得那年暑假让人好心醉，难得紧紧握著双手，静静随着海风吹，觉得冰凉……好像喝了杯上瘾冰咖啡，觉得欲睡最佳提神饮品。

其实我却不懂面对与从另外一个角度欣赏你的美，更可笑的总是羡慕天空青鸟自由飞，可惜却没能把我的心情点滴带进你心扉。很想与你述说当中快乐与不快乐，分享那奇妙感觉。或许不懂的魔力把我们给阻隔了，待醒觉时已是莫及了。

想起吊儿郎当，不在乎松开的手愚昧想法，心一直在流泪，为无知，为高傲，为反悔……如今心情就像喝了心碎的冰咖啡，心儿飘着，飘着……飘到下雨的街道，看着人群赶着避雨，彼此擦身而过。而我则在旁享受犹如爱情轻微地粉碎心的雨剑，一把把插心而止。

我买了杯冰咖啡，看着冰块慢慢慢慢旋转溶化了，犹如再多痛伤悲也是时候结束了。我喝了一口，渐渐没了感觉，只觉得淡而无味，不再是冰咖啡那种甜蜜味道。剩下只有淡淡无味，平凡味道，或许这就是我如今想要的味道吧。不需太多的调剂品，只有淡如水，静如水。

或许时光再也倒不回，但不后悔做出如此决定，不让身边人知道事情真相。或许日后会很残忍，但至少不会伤得那么深，痊愈也不需太多的时间。我也永远不后悔，独自喝着苦涩冰咖啡，它也让我体会一场心碎的感觉。

潜逃

想了好久，到底该不该静静离开，越是不舍放开，越是眷恋。心中挣扎很久，最后还是妥协了，选择无声的离去。坐在电脑前，翻阅往日的留言，确实会心一笑，原来那些普通语句也可以那么温暖及窝心。想着想着……泪不自主地掉下，苦中作乐原来是那么辛苦的，特别是要强作没事。

几天与世隔离生活，真的不好过，为了要彻底，尽然不出门，不上线，不看电视，不开手机……熬得蛮无聊的，就是定时吃喝，然后就是无所事事，发呆与睡觉。发过了无数难以理解噩梦，被惊醒后，又再度入梦乡；也有许多虚拟甜蜜画面，笑到从梦中醒来，还甜丝丝浅笑嘴边。

这段日子里，尝试不闻不问身边人，可惜就是情感所牵，无法释怀，还是回应了，不忍心看到担心与不安。有人说太迂腐，既然选择离开，就要洒脱些，别拖泥带水。情愿现在被恨，换来他日谅解，总比现在看着他们流泪的好。但我觉得这样方法固然好，但另一个角度而言，不但是无法得到谅解，而是让事情更恶化。

所以逃避不是最好方法，而是要学会去面对。从中学习如何去坦然面对，逃避只是欺骗伎俩之一法，对解决事情是毫无帮助。或许坦诚就是最好，但要做到是要无比勇气，不是说了就算。所以如今没此勇气，选择潜逃，不想让事情缠绕身边的人，选择自儿承担，或许很傻，但确实最安心。

无尽

在寂静无声夜里，一个人坐在沙发上，思绪毫无方向游荡着，仿佛带着个没有灵魂的躯壳。突然抬头看，觉得今晚的月色特别明亮……

只觉得已经不是昔日那么力壮，反而衰弱得很，因为不会再次拥有健康体魄；或许已到了生命的尽头；生存之路不会再走多远了。仰望着夜空，看着那令人迷醉的夜晚，不知可拥有几回了。期待坐在沙发上，静静地结束这段生命。

凉风吹拂起思乡情怀，渗透全身每个神经细胞，感到了一丝丝温暖。可惜不再拥有了，费尽力气想拥有，可惜已经精疲力尽，盼望成灰烬。

美好的生活，不会学习珍惜，待要离去才明了，也太迟了吧。上天其实早就赐幸福，却没有好好珍惜，还亏常骂上天不眷顾。谁能料想到会有今日的结果，留下自己一个人，整天面对着盼望还可以见到明天的日出。

费尽最后一口气，写下了如今感受，内心的自我，就算如此就结束也无憾了。至少在最后短时间，明白人生道理，尝试过人间温情，夫复何求？能撑到如今已是奇迹，不要在强求了，随风去，漂流在空气间，不灭延续中……

别来无恙

最近身体又再不听话了，总是闹情绪，三天不到又要去见老朋友，医生。以为已经痊愈了，怎知最近又再复发迹象，甚是懊恼。既来之，则安之，又不是第一次了，何必太在乎，一切随遇而安，在担心也是改变不了的事实。

每天例行公事就是吃药睡觉，睡醒吃药，吃药又睡，这循环动作一直在上演着。还好身边有一班知己好友打气，还算熬得很快乐。虽然只是精神上支持，确实比任何灵丹来得好，痊愈得快。

身边人总是担心，其实真的还好，没什么的，只是吃药了有些疲累而已。真的后悔把病情轻易给人抖出，为她们招来了苦恼，真有些过意不去，虽然只是虚惊一场，但也是口惹的祸。

经过调养后，真的是无恙了，别担心。那份关切之心，好是感动且窝心。难得被人关心，始终无比荣耀，再次谢谢关心，会一路走好，不会再让大家担心，好吗？

如果能够

生活里，忙忙碌碌，麻木追求一个又一个欲望，没时间思考背后的意义。慢慢发现过去的时光不知做过些什么，总是迷迷糊糊中就度过了。以后的生活不知是否还会有多少年,如果可以我会记录下我以后人生中每天发生的人与事。这样我才不会遗憾这一生所走过了的路，至少是个美好回忆。

现在的我每天面对着生活的艰辛，不如意，心里每天像有着什么似的。我喜欢夜晚，因为在黑黑夜晚，让我感觉安全，不会感到生活的压力，也不会有人与人虚伪和冷酷。

我也喜欢写BLOG，说我自己想说的话，写自己开心与不开心的事，评喜欢与不喜欢的人，只是希望路过的人可以留下只言片语，不是为了得到别人的安慰，更不是为了可以得到些理解，只是想得以抒发情绪。或许语句不达意，至少是我的真心话，这里不需太多顾及，可以畅心的书写感受与分享生活点滴。

我的人生路剩下多少光景我不知，至少现在我心安，不连累人，就算离去也了无牵挂。最放不下的是亲人吧，用情之深，难于自拔。或许我要学会放开吧，这样会好过些。

最近常上论坛哈拉，认识了一些朋友，大家都很好，重视彼此之间意愿。难得遇上之际，也让心开了不少，不再那么固步自封。原来那种无防备心感觉是那么神奇与玄妙。

癌有明天

原来人生是多么无常，原想可以好好看这世界，可惜已经时日无多了。医生说已经是脑癌末期了。看着兄弟姐妹为我奔波流泪，实在于心不忍。以为可以不动声色，把病情瞒下去，怎知人算不如天算，复诊那天遇上了哥哥，无法再隐瞒了。

哥哥知道后，四处访名医，觅良方，可惜徒劳无功。我也习惯了，不做强求，但愿能活多一天就一天，希望每天都是快乐的。我的病为身边的人带来了许多痛，痛不是肉体的痛，而是心灵的痛，这种痛是无药可治的。看着一张又一张悲悯脸孔，实在心有愧疚感。

昨天突然头疼到在地上打滚，把哥哥，嫂嫂给吓坏了，立即送我到医院。经过医生疗治，病情稳定下来，出院了。医生对哥哥说我的癌细胞已广散全身，脑瘤已浮肿，随时会有生命危险，给了一个心理准备。哥哥听后快要崩溃了，眼睛泪光欲流，把我拥着……

多几天就是母亲节，真的希望可以和母亲一起度过。我的病情，我恳求哥哥，嫂嫂别跟母亲说，免得老来失子之痛，我想让她开开心心度过今年母亲节。我不晓得明年的母亲节我是否还健在，所以今年我和哥哥打算为母亲摆大寿宴，还让她老人家开心，也了却我的心愿。

日子长短已经不重要了，重要的是我每天还活着，那就是上天给我最大的恩赐，我不要求什么了。但愿活得实在，活得精彩，活得有意义，那就好了。癌症确实很可怕，但亲情确实很温暖，把我那恐惧的心，用温暖的爱包围，安抚与不受到伤害。

相信天空是七彩的，无论何时也是那么缤纷七彩，只要用心去感受，黑夜也可以很灿烂。

叶子。生命

生命到底是什么？它的意义又是什么？或许我不必去探讨，生命期限还久得很，何须自寻烦恼？可惜现在我却领悟到生命的短暂，特别是患癌的那段日子。我人生是乎失去方向，前路茫茫，徘徊在忧虑与无奈边缘……

我突然兴起，在部落格开始写我患癌的经历，这也是我唯一发泄心理压力途径。我未曾想过我的心声会被一位知己发现了，我们还聊起来，最后还把我的经历给身边的人一齐来和我分享，给于祝福与慰问。那份给于关爱与在乎实在太感动，因为我知道接下来我不再孤身作战了。

初期化疗我还觉得没什么，只是觉得很容易口渴，和身体会较衰弱，时常有晕眩，但胃口还算可以。身边的人其实不知道我患癌，我也不愿意他们知道，不想加重伤悲感。就连去看医生也要躲躲避避，免得碰上熟人。

我性格又孤僻，不太会和人相处，因而和文字接上不解缘，总爱用文字表达内心世界，所以开了个部落格，好让自己心灵有个避风港。知心朋友屈指可数，这样的生活圈子，我不知该高兴还是可悲。

我本来不怕死神之说，但如今死神真的很可怕，它总是来得没有声音，不让你发觉。死神或出其不意带走了许多人，曾经有我亲人，更有我不熟悉的陌生人，全是在大家无心理准备下发生。其实无论死神带走的会是谁，我的心都很沉重。

对于死亡，或许我很怕，也或许我并不怕．看多了生离死别，再而自己又经过几次生死边缘挣扎过，唯有把情感一一收藏起来。我人生不再剩下只有叹息，而是那温暖的感觉。

生命就像叶子，为什么生命如此短暂，到达了某个时光就要离去，剩下一个又一个的遗憾在人间，好让人醒悟它的价值。我不晓得我的生命还有多久，但我会好好得过，就算还剩下那么一秒，我也希望是含笑而终，就让伤悲随我而去，剩下会是一段又一段美好回忆。

爱上你是一种错

今天是我一生中最难过及无奈，我们办理了离婚手续，你一言不发的签字，转头就走，我只能愣在那里，看着你背影离去。回想当初甜蜜，确实甜在心头，会心一笑。可惜这一切也随着这一刻开始，我们就此分道扬镳，各走各路，或许不再相见了。如果爱上你是一种错,我深信这是我一生中最美的错,我宁愿这样错一辈子，可使理智却胜于愚昧告诉我要清醒。

当初我和你的结合，是不被看好，可是我俩性格倔强，偏偏要结为连理，让身边的人痛心，证明他们是错的。在茫茫人海中相逢，我们相信这是种缘分，就在第一次相遇，我们彼此就有着那股莫名奇妙感觉，就是我想和你天涯与共，相厮守到老，可能这就是小女人心态吧。也许这只是个太过美好的梦，让我们冲昏头脑，为将来换来了如斯难以弥补遗憾。

你曾经对我说：“我对你情有独钟，没有你的世界叫我何去何从？我并不想去许什么海誓山盟，只想用真心让你能感动，在你那生命里的阴影天空，为你画上去的美丽彩虹，好吗？”

这番话真的让我动容，让我认定了你就是我这辈子的另一半，陪我走完我人世间最后一个黄昏的人。原来我是错的，问题不断在我们彼此之间产生矛盾，渐渐有了芥蒂，总是难以心平气和。倔强性格谁都不肯让步，最后选择了分离，虽然有点痛，但我们也尝试去解决，可惜无功而回。

爱情受伤害真的没神态，疾首之痛更是无形，看似平静，里边确是浪涛暗涌，一发不可收拾残局。或许爱总是要互猜，要经历，要深思……不可一时冲动，不经深思就走在一起，需要知道两人在一起不易，更要理解日后将面对事情，决不是只顾及活在两人世界里。

爱情在我的世界里是一阵风，最后它只在我脑海留下一句，“遗憾”。我承认爱上你是我的错，离开你是种解脱，只是想要的太多，又怕不小心失去所有。或许放开让你走是种愚蠢，但我不想当你的背负，你该拥有你的一片天，不该为我放弃及后悔。我知道你很痛苦，错失了一次又一次机会，又不想让我知道，惟有强作无所谓。

我曾看见你偷偷夜里哭泣，你知道吗其实我很痛心。我的野蛮无理，让你这铁汉也流下泪来，我是多么的不该。你借酒消愁，总是醉烂如泥，行尸走肉生活，回来又和我为了小事大吵大闹。你知道以我们的倔强性格是无法得到共识，所以决定和我离婚。

我知道你是为我好，您认为是你不小心给错我承诺，所以结局让自己来承受，让我有个再选择权利，而狠下心要和我离婚，就算我百般恳求别离婚。你的用心我何曾不懂，只是我们就是那么爱面子，不爱说出口，才会有今天的结局。

看着自己在部落格里打在屏幕上的文字,甚是感慨，可是我却看不见自己边写边掉在键盘上的泪,一滴一滴烙印在键盘上，泪水的痕迹也是无奈。或许爱情不一定完美结局,但我宁愿选择无悔,不管将来是否美好,但今生无法忘记对你的回忆与愧疚……

人生

凡尘俗世中，总有许多不甘寂寞的心，会抱怨生活的平淡无奇，日子的索然无味。再而沉迷于灯红酒绿中，多了些买醉意浓浓身影，麻痹了心灵，再也生不出诗情画意，只懂得风花雪月，曾经的美好被沧桑替代。

太多的无奈总是在人生里上演，需要做个痛苦抉择，虽然极不愿意，但为现实所困，唯就范。最后还是郁郁寡欢，强颜欢笑，背人愁。可悲的是人们误以无情，受尽鄙视与冷言冷语，独自承受这些莫名罪名。

对人以真心相待，换来则是锥心之痛。不但不感激，反倒为诬赖强人所难，无视体谅。识破脸皮背后丑陋，人心的险恶无情，为一己之私竟可本末倒置。

现实与生活忙碌中，思绪不再高昂飞扬，情怀不再美好可盼。在纷纷扰扰的尘世打拼，人累了，心也累了，累得装不下一轮月亮，累得容不下一片落叶。那种你欺我诈计量，实在费心劳力，吃力不讨好。社风如此，生在尘世间又可奈何，唯逆来顺受，只要不伤天害理就好。

若要独处其身是乎空想，因连带关系不得不深思，一子错，满盘皆落索，深思远虑是必要的。懂得处理当中为难是应该的，无从下手而苦恼是必然的，自我安慰告诉自己，选你所爱，爱你所选，后悔也是枉然。成了心灵缺口，无法放开往日种种，生活在悲哀中，实在可悲。

于是在匆忙的人生旅途中，请偶尔停下脚步，聆听一下心的声音，让心在自然中感受一下万物轮回与交替；让心在俗世中作一次清新洗涤，洗去污秽不堪心灵，还原一份空明，清静，透彻的心。

用瞬间停顿时光，来反思才发现，原来自己一直追逐的不过是可以轻轻挥洒的浮尘。不需太多空间，只需一粒沙子空间，一刹那平静，再而笑看苍生缘起缘落……

真相

好久没动手打文章了，显得有些迟钝，难得有人肯出题让我那久违的脑筋再次重生。我绞尽脑汁想了很久，真的想不出什么题材，甚是苦恼，突然听到了[叶子]这首歌，让我有了些许灵感。

起初在网上看到一个阿桑逝世报道，我以为是同名的艺人逝世，没想到是[叶子]这首歌主唱歌手去世。虽然我不太认识这位歌手，但觉得那把沧桑声音很特别，匹有磁性。起初以为她是在制作新专辑而闭门造车，甚少露面而不活跃乐坛。当知道她是因患病逝世，觉得惋惜外，还有一份钦佩与辛酸感。

本地某电台为她做了个声频音乐特辑，其实她歌艺星途并不平顺，辛酸重重，一波三折……她不但没自怨自艾，反而是以平常心坦然面对。觉得自愧不如，更何况是艺人，艺人所要顾及事情总比常人来得多，要淡然面对失败，低潮之类事情总要更费神。稍有差池可成了批评对象，所以说做公众人士真的不好当。

当她患病时，选择独自承受一切，不向身边的人明言，是不希望加重打击力，让爱她的人失望与绝望。其实我觉得她有些愚笨也有些赞同她想法，很矛盾吧。其实她选择静静离开只是不想烦及身边的人，至少这样她可以无牵挂安心走，就算伤悲也不会太漫长。再说要身边的人看着自己一天一天向死神走去，是多么残忍，而又无计可施，只能眼睁睁看着死亡号召，于心何忍。勇于面对患绝症确实不容易，要多少的勇气，多少的脑力，多少心思……或许知道真相后会觉得她残酷，也会无奈，她绝对很乐意，至少这是她认为最好方法，至少不会让身边的人太劳累。或许她表达爱惜身边的人点子很另类，但换着是您，我相信也是会这样做，因为[爱之心]可以使人勇敢无惧原动力。

人生有太多的事实真相面对，但勇于去面对有几许，居多逃避了事，爱钟里掩耳以为就听不到钟声，其实钟声依然响，只是心觉不响，自欺欺人。